+26 RSS-лента RSS-лента

Лукавинки, смешинки и всякие чудинки...

Автор блога: Лариса Тарасова
Прятушки
smayliki-emocii-316
Предлагаю игру. Взрослую. Литературную. ))
Задачка-условие: найти в каждой строфе 1-2 слова с неверным ударением, выпадающим из ритмического рисунка строк.
Здесь пять строф, внутри которых есть спрятавшиеся искомые слова. Стихи взяты из книг, уже изданных, и у авторов.
По этическим соображениям я не указала авторство стихов, кроме своей строфы.
Ответы можно писать в комментариях, можно мне в ЛС. ))


1. Как положено, шипы колются.
На двуличие твоё молятся.
Красотой своей больно лепа ты,
подчинила себе, прям, до слепоты.

2. Миллионы людей в зазеркалье
Где-то там, в неизвестном краю,
Проходя по земле, как в тумане,
Под конец нашли пристань свою.

3….гармошка старая в руках,
басы сипят, но голос звонкий
давил мне грустью перепонки,
запомнил – седину в висках…

4.Хотелось знать, как горько и как страстно
Бежать по лезвию с безумною мечтой,
Чтобы она рукой своею властной
Мне жизнь трепала, как морской прибой.

5.Когда вереск лиловый заплещет волной,
На зубцы серых башен чуть брызнет апрель,
Я наполню твой кубок зарею хмельной,
Нас разбудит пастушья свирель. (Л.Тарасова)

С уважением, расположением и величайшим почтением - Л.Т. smiles-emocii-1730
Дык *
В нашей обыденной, нелитературной речи, да и – литературной уже, чего греха таить, мелькает частенько одно словечко, коротенькое, хитренькое, сметливое. А уж в трёпе и стёбе оно – как дома. НЕ двух- или трехэтажная идиома, не какой-то там пяти-этажный матерок, нет-нет! И я не смогла обойти моим вниманием это хитро-мудренькое, ёмкое словцо «дык», вобравшее в себя крестьянскую приметливость и цыганистую изворотливость, русское лукавство и базарную уловку!

А нравится мне оно, это простецкое словечко-актер, наигравшее раздумье, растерянность, неказистость, растяпство, к слову – смешливость, но - особенную харАктерность и даже харизматичность. Будто мужичок, далеко не простачок, чешет в затылке, сдвинув картуз на ухо, и присматривается: а что бы такое с тебя слупить да выцыганить, а кем бы еще прикинуться?

Ну-к, что… а вот - про одёжу, стал быть, которую носит «дык». Одевается «дык» скромно, но со вкусом: рубаха, полосатые серые портки, на
ногах – онучи и лапти или сапоги – в зависимости от достатка. У него - две рубахи: одна - домотканая с вышивкой, кушаком и кистями, другая
– из мануфактурного сатина в горох красная и синяя. Оюшки! Дык, три рубахи-то, выходит! Три. Дык, и ладно.

В еде «дык» неприхотлив: зеленые щи, каша, квас с хренком, репка да хлебушко. А – чё, дык… самая еда и есть, и брюхо не наешь, и легкота в теле. К слову, «дык» довольно живописен: курнос, конопат, огненно-рыж, с голубыми глазами, росточка – среднего, ума – палата с плутоватым прицепом. Жилист, смекалист, себе на уме. А на балалайке частит – заслушаешься! Во, дык!

Может, он вот так выглядит? 018

Или вот так играет на балалайке?

""
Изображение уменьшено. Щелкните, чтобы увидеть оригинал.




---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
*- междометие, также частица; сленг, мем.
Выражение согласия, сопровождаемое ощущением собственного превосходства: «Ух ты, сколько кнопочек! — Ну, дык».
О пропаданцах и самоликвиданцах. ТРАКТАТ философско-экономический!
""
Изображение уменьшено. Щелкните, чтобы увидеть оригинал.


После новогодия одна извилина моего серого вещества (по Пуаро) освободилась от хлама и потребовала очередную дозу, поскольку Природа же не терпит пустоты. Недолго ломая новогоднюю голову, я напихала в вакантное место несколько собственных, не побоюсь этого слова, философских, измышлений на тему (см. заголовок).

1.О пропаданцах.

(К пропаданцам относятся имяреки, потерявшие зазрение и другие методы общения с самписательским контингентом, как-то: НЕ явившиеся на посленовогоднюю перекличку (с 5-го января), НЕ подающие о себе всяко-разных известий (влюбился-женился-развелся-объелся-издался), НЕ поддающиеся на невинные уловки (скетчи-филиппики-дзыньки) – из Словаря философских терминов (М., 2018, 3-я улица Строителей, дом
25, изд-во ОБС).
Предлагаю объявить их в розыск, а не кивать на злосчастные НЛО.
Органы найдут и доставят. Пропаданцев-то.

2. О самоликвидации.

Поскольку пропаданцы все же время от времени пропадают, то для правильного пропадания я набросала Правила пропадания.

Правила.

Во-первых, акт этот происходит в полночь. В крайнем случае – в четыре часа утра. Традиция. Как походы в бан(ю) тридцать второго января. Как дважды два – пять. Как трижды три – четыре.

В-третьих, следует обозначить антураж акта: животное завывание чертей у трубы, жаждущих пообщаться с самоликвидатором, голые окна,
черный гризайль, беременные тучи маренго с ополоумевшим огрызком луны и пр. Для смягчения сцены допускается внести в антураж ноту си
последней октавы с клавиатуры расстроенного ф-но. Ее дзыньк разбитого стекла отзовется последним воспоминанием о пролетевшей фанере над вечным городом Парижем.

В-пятых, самоликвидатором должна быть представлена безутешным друзьям-авторам карта закопанного клада для гипотетических наследников с подробным указанием количества шагов на север-юг и на другие концы белого света с приложением к оной одного соверена железом. (Соверен золотом, серебром, платиной не принимается).

В-десятых, самоликвидант(ка) имярек признается готовым к самоликвидации исключительно с пакетом вышеперечисленных пунктов, включая индивидуальные пунктики, винтики. (Тараканы не принимаются).

В-двадцать-пятых, при себе иметь один обол (по курсу 1об. = 10000Рэ, 1000Е, $1000). Самоликвидные рублики, еврики и прочие тугрики идут на развитие сайта.

В-последних, лодка Хрона Гугловича вмещает одного самоликвидант-а(ку).

***
Примечание.

1.Один обол (к тому берегу) спрятать под язык. Историческая такса.

2.Два обола (к этому берегу) спрятать за щеки. Хрон – простой московский бизнесмен, зарабатывающий на хлеб насущный извозом. И ничего не «дорого». Адресные одно-этажные идиомы, кстати, на Хрона не действуют.

***

Резюме.
Что, страшно? А не пропадайте! Вот. Точка. (.) Конец трактата. И…
С НОВЫМ ГОДОМ! И... ПРОДОЛЖАЕМ РАЗГОВОР! )))

""
Изображение уменьшено. Щелкните, чтобы увидеть оригинал.
Ау, математики! Есть задачка!
1+4= 5
2+5=12
3+6=21
8+11=?

СлабО? 062
Кошки-мышки. Часть 2-я. Раут
Осень в Хоришкино изнывала в долгом бабьем лете: сухо, солнечно и беспробудно романтично! Этот природный соблазн обольстил всех: деревенских, городских отдыхающих, молочно-задумчивых коров, собак и котов. В общем, всякую живность. На кошачий раут прибыла по особому приглашению высокая пернатая особа Витас из ближнего зарубежья с лекцией на тему «Интенция на тему блох». Ярко-желтый кенар Витас выписывал курьими ножками кривулины на откидной крышке секретера и, заложив крылышки за спину, менторским тоном пел-свистел чего-то там про блох с эстонским акцентом. На полу, на креслах, на подоконнике разместилось кошачье племя, приглашенное на раут.

""
Изображение уменьшено. Щелкните, чтобы увидеть оригинал.

Витас Задунайский.

- Покусат-тельное движен-ние наг-глой блохи находится в прямой зависимости от спектра расположения волосков на вашей, простите, морде, - заливался Витас, - даже если траекторию движения блохи вычислять по шкале Фаренгейта-Мёбиуса, то и это не облегчит объекту
исследования некоторых неудобств, связанных с излишней болезненностью эксперимента. Процесс перцепции…

- Он – что, так и будет свистеть? – недовольно мявкнула Люська, пожирая птичку горящим взглядом.
- Да съешьте уже эту долгоиграющую канарейку! Хм, блохи! У нас - антиблошиные ошейники! – рявкнул Бегемот Булгакович, не сводя многозначительных глаз с пани Пыли.

""
Изображение уменьшено. Щелкните, чтобы увидеть оригинал.

Пани Пыля Донецкая.

- Процесс перцепции, - продолжал выпевать с посвистом Витас, - это психич-ческий процесс, заключающийся в отражении предмета или явления в целом при его непосредственном воздействии на рецепторные...
- Мррррмяв! – не выдержал сфинкс Гумми и одним прыжком взлетел на секретер!
- Ах, - восхщенно мявнула Василиса, завела глазки и игриво пошевелила кончиком хвоста.

""
Изображение уменьшено. Щелкните, чтобы увидеть оригинал.

Сфинкс Гумми.

- … то есть сенсорные окончания, - невозмутимо донеслось с люстры, - и процесс остается на стадии неполного завершения.
- Училка-мучилка! – урка Сема втихаря пробирался между слушателями и избавлял их незаметно от содержимого кармашков на ошейниках, пытаясь изобразить поступательный мыслительный потенциал отсутствующей извилины посредством честнейших глаз.
Сема Честный, урка.
""
Изображение уменьшено. Щелкните, чтобы увидеть оригинал.


- Предлагаю поймать эту говорилку и приговорить! – ухмыльнулся Платон.
- Поддерживаю, - вальяжно развалившись среди горы книг, пророкотал Бегемот Булгакович, только поедание организуйте не здесь, плиииз, - брезгливо передернул он усами и шерстью на крупном холеном теле и, выбравшись из кресла, направился к пани Пыле.
Платон насторожился, хвост его заходил ходуном, глаза загорелись, и он черно-белым мявом устремился тоже к пани Пыле.

- Это что за статУй там рядом с растрепанной икебаной в кувшине? – мимоходом поинтересовался Бегемот Булгакович, указывая на белоснежного котика, который мирно беседовал с Мурой Сашиной.
- Пульхерий с планеты оторваных ушей, - ухмыльнулся урка Сема, - тоже из Хоришкино, там до сих пор стирают Тайдом.

""
Изображение уменьшено. Щелкните, чтобы увидеть оригинал.

Пусик Ларин.

Бегемот оглядел себя и направился к икебане.

- Мимикрируешь? – конспиративно отвернувшись в сторону, шепнул он Пусику.
- В кого? – изумился тот.
- Нууу, не в хамелеона же звероящерного… в снег, например.
- У Лары Тайда - море, - отвернулся Пульхерий, сняв вопрос о мимикрии с повестки.
- Тогда я иду к вам.

""
Изображение уменьшено. Щелкните, чтобы увидеть оригинал.

Бегемот Булгакович Сухар-Белогорский.

- … с перцепцией, значит, понятно, - пронзительно засвистал Витас с люстры, почистив перышки, - теперь – о психотропности космической гравитационной поэзы и прозы, об исцелении от лунатизма и хождения по крышам, коему подвержены многие особи в период кислотных обострений…
- Мвррряяяу! – сфинкс не выдержал (сказался африканский темперамент) и взлетел на люстру!
- Ах! – по-царски бесшумно похлопала лапками Василиса и состроила ему глазки.


Гумми отложил поедание Витаса и, извернувшись, приземлился рядом с Василисой. Зато Платон пулей взвился на люстру, схватил зубами воздух у хвоста Витаса и вместе с люстрой под музыкальные дребезги и громкий испуганный мяв раутной компании свалился вниз! Кенар помахал хвостиком и стрельнул в открытую форточку. За ним устремились коты. За котами – кошечки.

Раут закончился, и наступила тишина. Пол был устлан осколками люстры. У кувшина с икебаной невозмутимо сидел Пусик Ларин, в уголочке мирно посапывала Мура Сашина,
""
Изображение уменьшено. Щелкните, чтобы увидеть оригинал.

на диванной подушке спал Тимонтий Моисеевич и улыбался, а в форточке торчал хвост Бегемота Булгаковича. Он фыркал, бил хвостом и не выталкивался. Тягать его за хвост обратно в комнату было чревато, потому ограничились выталкиванием кота через подушку наружу. Кот вывалился с оглушительным, душераздирающим грмрмявом, прихватив с собой створку окна.


Улица Заовражная насторожилась: захлопывались ставни, задвигались засовы, с улицы смело мамочек с колясками, бабулек с семечками, дедулек с гармошками и балалайками. Опустели завалинки, не гремели подойники, даже не мычали коровы. Хоришкино, наученное печальным опытом соседского проживания с «этой авантюристкой и ее бандформированием», притихло и приготовилось ко всякому…

После раута.

1.телеграмма молния == донбасс обл донецк третья улица строителей ==
= Первый – тринадцатому =

== во избежание международного скандала сообщаю двтч ваша пани пыля находится у меня в кемерово парк веры волошиной третий этаж налево зпт платон сказал зпт что она будет жить здесь зпт прошу не расценивать данный инцидент как похищение зпт кактусы не обгрызает вскл срочно сообщите плиз меню пани пыли тчк == владимир



2.телеграмма молния == ташкент город хлебный у салара дом с хурмой ==
== рите ханым==

== ри вскл ваську соблазнил голый африканский сфинкс гумми увез в буркина фасо зпт целую зпт не плачь зпт я тоже плачу зпт что за монстрики у них теперь получатся тчк==лари
Кошки-мышки. Часть 1-я
Тимонтий Моисеевич с утра был зол: Тата забыла накрахмалить его белую манишку, потеряла галстук-бабочку, забыла сказать ему «Доброе утро» и всего одиннадцать раз погладила по спинке. А утренняя доза была двенадцать! Вечером намечался небольшой раут с участием восточной вамп-иностранки Василисы, а обязательная деталь туалета приличного стареющего кота утеряна! «Последнюю картофелину без ГМО отдал на крахмал… вмррряу… а вчера мышиное хвостатое непотребство подсунули прямо под нос, вмррряу», - недовольный мяв Тимонтия раздавался по квартире!

""
Изображение уменьшено. Щелкните, чтобы увидеть оригинал.

Тимонтий Моисеевич Тюменский.

- Тимочка, что? Рыбки? – встревоженная хозяйка, окутавшись сигаретным облаком, нервно перебирала нежное мясо вареного тунца на предмет обнаружения малейшей косточки, - кушай.


Тата нервничала. В Канаде ждали вторую часть арабского романа, а в ноуте завелась мышь, которая раньше жила на кухне и ужинала за
столом. Но наступили холода, и она перебралась в уютное тепло всегда включенного компа. В последние дни мыша была уже на сносях, капризничала, забиралась на крышку и устраивала перед камерой фотосессию для убежавшего в тундру лемминга, чтобы тот сто раз пожалел, кого он бросил с дитем! Или - с десятью… наверное. Тата перебралась на ПМЖ в ванную комнату и спала в ванне под москитной
сеткой, - тепло, уютно, и мышь не пролезет.


Хлопнула входная дверь. «Ушла за сигаретами, - недовольно подумал Тимонтий Моисеевич, - паррровоз! А без сигарет как писать? Две пачки в день + бадья кофе = глава романа на-гора». Он вздохнул и набрал на мобильнике номер друга.


""
Изображение уменьшено. Щелкните, чтобы увидеть оригинал.

Платон Кузбасский.


Платон сидел в кладовке и противно, долго, вредно… молчал. Такое состояние находило на него, когда пропадал любимый носок хозяина в тоненькую полоску или он попадался на месте преступления за поеданием хозяйского кактуса. Хозяин рвал и метал, грозился оборвать усы у
всех, у кого они торчат в разные стороны, и собирался в дальнюю галактику без него, без Платона! «У всех добропорядочных хозяев носки одного цвета с усами, - хмуро рассуждал Платон, - у моего же – ни усов, ни однотонности с ними! У всех кактусы растут исключительно для котов, а у нашего – для ауры. Фыррр… давно бы бросил да ушел...


- Платон, ты мне друг, но истина дороже, - прервал горькие раздумья кота Володя, - признавайся, где второй носок?
- Мммне нааадо? – с обидой вопросил Платон и презрительно глянул на голую ногу хозяина: «оброс бы шерстью, и носков не надо. Поглодать
ее, что ли…»
- Это мне надо, - сдержанно возмущенный голос Владимира остановил дальнейшее продолжение беседы, - мне. Куда уволок? О, звонят! Не иначе – тебе. Иди, слушай.

Платон отвернулся и не сдвинулся с места. Володя принял вызов и рассмеялся.
- Что я говорил! Тебя.
- Кто?
- Конь в пальто! – в сердцах воскликнул хозяин и положил мобильник рядом с котом.
- Але, - недовольно произнес в трубку Платон.
- Платоша, у тебя случайно не найдется крахмальной манишки и галстука-бабочки?

- Тимонтий, ты, что ли?
- Тата не накрахмалила мою манишку, Платоша! И галстук потеряла! – вредно-противный мяв Тимонтия Моисеевича был слышен в соседней комнате. Заглянул Володя и глазами спросил «кто?» Платон вредно повернулся к хозяину спиной и раздраженно дрыгнул хвостом.
– И у тебя? Слушай, не хозяева - тетери! Мой Плюшкин носок опять ищет! Любимый, грит. В полооосочку… - передразнил он.
- Платон! То – носок!
- Да лан тебе! Паа-ддумаешь!

- Ага… хорошо тебе, ты – молодой, тебя кооошечки любят.
- Тимонтий, ты – эта… утри сопли, я тебе свою отдам. Манишку.
- И галстук…
- И галстук. Вот что, Тим, я вздумал линять от своего.
- Я бы тоже ушел, да как бросишь? Тата мышей боится. И у нее – роман. Не, даже – два: один – в компе, другой – под окном. Тот, который под
окном, мне бобы носит, угощение, то есть. А я у Таты – литературный раб. За бесплатно вкалываю. Ни почета тебе, ни признания, ни регалий.

Правда, два года ношу вот это на себе в знак особых заслуг, - и Тимонтий бережно погладил кружевные, на тонких изящных бертах полукружия пикантной детали дамского неглиже.
- Во-во. Пожалей еще. Делай ноги, друг. А я от своего – айда! Плюшкин. Снега зимой не выпросишь. У него носков – два ящика! А ему именно
тот потребовался, какой и мне.
- А тебе для чего?
- Даааа… тут такое дело, - прошептал в трубку Платон.

- Зуб даю, - у Тимонтия Моисеевича разгорелись глаза.
- Приходила тут кошечка и позвала на майдан, - прошипел Платон, оглянувшись на дверь, - наших хозяев строить будем, а то за несчастный
колючий кактус поедом ест! За несчастный носок со света сживает! Я дырки для глаз вырежу, шоб по правде це було, и – на уши. Балаклава называется.
- Нифигасе…



""
Изображение уменьшено. Щелкните, чтобы увидеть оригинал.


Люська Питерская.

Как любая, уважающая себя кошка, Люська была животиной самостоятельной: гуляла сама по себе, из мяса предпочитала живых крыс и
голые человеческие ноги, особенно ножки с фиолетовым педикюром. Этот Люськин бзик перерос в стойкое жизненное кредо «Укусю, когда хочу». Дождавшись жертву, она приветливо бросалась навстречу, ласково кусала разок-другой и великодушно выпускала укушенную ногу или ножку,
объявлявшую на весь мир о нападении хриплым рыком с двумя-тремя ненормативными многоэтажными идиомами или пронзительным визгом. Нормально жилось Люське, но имелась у нее мечта: хотела она переехать на ПМЖ к Раде.


Потому что был у Рады большой красный зонт и черные замшевые туфельки, которые Люська ипользовала вместо лодочек, съезжая по впуклостям сохнущего зонта. Это был невозможно прекрасный полет! Зонт раскачивался, испуская розовые блики, Люська в нем переворачивалась и плыла по волнам куда хотела! Но Рада уходила домой, туфельки и зонт – вместе с нею. Ножки хозяйской подружки единственные из всех обитателей и гостей оставались не исписанными зеленкой. Сегодня Люська собиралась на раут, и ей до смерти
требовались туфельки. Черные. Замшевые.

И она позвонила своему поверенному в Магадан.



""
Изображение уменьшено. Щелкните, чтобы увидеть оригинал.


Рыжий Магаданский.


- Привет, Рыжий. Сыт?
- А то.
- Какая по счету была?
- Баронесса фон Штрахондильская? Тааа… я со счета сбился! Вроде… третья, хозяин ее звал Акулой. Склочница. Постоянно подставляла его перед женой. Только и гонору, что имела паспорт голубых заграничных кровей.


- А что натворила-то?
- Забралась под плед на диване, а Анатоль придиванился. Она его возьми да цапни!
- Оййй… за куда?..
- За туда. Хозяина – в травмпункт. Когда вернулся, дал команду: «З-з-загрызай!»
- Насмерть? – прошептала Люська.


- Угум. Она еще в мою миску 12-го века свой нос таксячий сунула! 12 век! Япония! Династия Мин! Антиквариат! Из этой миски, может, сам император ел, а теперь – я. А тут эта наглая такса! В общем, хана ей настала, кирдык, амба с юмбой и конец пришел. Кстати, кровь у нее и не голубая вовсе. А в паспорте понаписали!..
- А хозяйка?
- Тааа… делов-то! Анатоль прикрыл меня, сказал, что росомаха в гости заглянула.


- А Анатоль? Жив?
- Живее всех живых! Ему надо время от времени покусанное место зеленкой смазывать, так он к соседке ходит. Грит, дома зеленка вся вышла, - Рыжий захохотал хриплым рыком, - а я сам видел, как он пузырек с зеленкой из дома вынес в кармане и в мусоропровод выбросил, - всхлипнул Рыжий и зашелся кашлем, - а ты чего звонишь?
- Я-то? Нынче - раут. Ты идешь?


- Неее. Переваривать эту тварюгу-таксу буду дня два… преприятнейшее занятие.
- Спросить стесняюсь: на раут явится какая-то вамп-багира Василиса, - Люська хотела казаться равнодушной, но зеленый огонек выскочил из ее глаз, - не знаешь, кто такая?
- Узбечка, - уважительно махнул хвостом Рыжий, - ташкентского разлива. Шерстку на сорок косичек заплела, черненькая вся из себя. Говорят, передвигается исключительно на плечике РИты-ханым, та у нее вместо такси служит. Говорят…




""
Изображение уменьшено. Щелкните, чтобы увидеть оригинал.

Василиса Ташкентская, кошка-вамп.

Василиса собиралась на раут. Она придирчиво всматривалась в свое отражение в блестящем боку печного котла. Черная шелковая шерстка
ее лоснилась, как самый дорогой атлас, глаза лучились нежной изумрудной зеленью, усы струились серебряными струнами, хвост - тверд и упруг – ах, хороша! Грациозна, эффектна, загадочна и не-от-ра-зи-ма!

- Васька! – послышался возмущенный голос хозяйки из-под потолка, - собой любуешься? А мышей я лови? Только и знаешь, что кузнечиков мне на подушку складывать! Вон, смотри-смотри-смотриии! – и Рита, выполнив грациозное сальто-мортале, с неподражаемой легкостью человека-паука пробежала по потолку и прилипла к нему, заглядывая вниз через лебединую выю, - Васька! Мыша!
Василиса подняла томный взгляд к потолку, но не нашла там ничего, достойного ее внимания.
- Василиса, я щас упаду! Там - дикая мышь! - возмущалась Рита, без крыльев перемесившаяся на кухонный стол.

Громкий лай Гели смешался с тоненьким тявком Берты, им басом отозвался соседский алабай.


- Маргоооо! – через дувал позвала соседка Фатима, - Маргошь-ханым! Ответь-не молчи, жоним, а то я совсем плох думай! Ты жив? Маргооошь! – вопила она, - держись, щас МЧС едет! Ой-иий, самый дорогой соседк! Сколько мы с ней урук съел! Маргооошь!

Трио алабая, Гели и Берты подхватили другие соседи собачьего племени. В конце улицы раздалась милицейская сирена.

- Геля, фу! – Рита швырнула веник в тот угол, где сидела мышь, - Васька! Где совесть твоя? Вон мыша же! Ну, смотри мне, - пригрозила она, - если нам и сейчас выпишут штраф за ложный вызов, я тебя сдам! Я тебя к папе на дачу отвезу, и тебя там мыши скушают!
Василиса внимательно слушала и безмятежно улыбалась, как красавица Элен Безухова у Льва Николаевича.

- Что тут у вас происходит? – молоденький сержантик, ошалевший от лая, криков, непонятной суматохи и, главное, от вида прекрасной женщины на столе, с длинными пышными волосами, горящими щеками, сверкающими очками, с растрепанным веником в руках и колоратурным сопрано. «Съемки тут, что ли… «Призрак оперы»… как поет-говорит! А если я в кадр попаду? Ууу!» И сержант приготовился к драпу!
- Да ловите же ее, - восхитительно-возмущенное бархатное сопрано Риты перешло в контральто, потом – в меццо-сопрано, рвануло в дискант, пробежав три фиоритуры в бемоле. Она взобралась на стул с ногами и пожаловалась представителю органов защиты, - вон она в углу сидит, на меня вовсю глядит!


В это время Рита сделала неверное движение, взбрыкнула руками, ногами, головой и пала драгоценным грузом прямо на руки не успевшего сбежать сержанта! «Ну, все! - подумал он, - жениться не успел, только на калым собрал» - молнией пронеслось у него в голове.

- Живая? – в окно пролез любопытный нос Фатимы, - ой, Маргооошь, - запричитала она, - поймали мышу?
- Штраф за ложный вызов, - сержант положил на стол квитанцию, увидел в углу мышку и погрозил ей кулаком.
Та удивленно подняла ушки, пожала плечами и недоуменно переглянулась с Василисой.
Василиса невозмутимо наблюдала за привычной суетой. Потом приветливо помахала лапкой серой мышке и отправилась на раут, величаво задрав хвост.



Продолжение следует...

Рейтинг@Mail.ru Яндекс.Метрика

Яндекс цитирования