Отбор в сборник Табулатуры. Блок "Юмор" маленькие рассказы-2

20 ноября 2017 - Александр ПАН

Блок «Юмор» маленькие рассказы-2

 

Продолжаем отбор в сборник. Сегодня продолжаем отбирать в блок «Юмор» маленькие рассказы.

Каждый желающий выбирает 5 рассказов, размещает в комментариях или присылает мне в личку.

Если кто-то не увидел своего рассказа или рассказов, значит, они будут в следующих блоках.

Участвовать будут все рассказы.

Результаты голосования 30 ноября.

 

 

«Ай да папа!» Владислав

«Бологое» Илья Криштул

«Гаджеты» Артём Квакушкин

«Заседание» Артём Квакушкин

«Зяня» Владислав

«Как Иван-дурак думе помогал» Саша Полтин

«Как я провела лето» Илья Криштул

«Онлайн свидание» Нина Агошкова

«Стена» Андрей Кудряшов

«Фигура» Нина Агошкова

 

 

 

Ай да папа!

 

Звуки саксофона чарующей мелодией медленно растворялись в воздухе. Тая в атмосфере зала, они угасали подобно падающей звезде, оставляющей яркий светящийся след в бархате ночного небосвода. В полумраке зала мягкий свет прожекторов выхватывал силуэты танцующих пар. Они плавно качались в такт завораживающих звуков и словно плыли по волнам волшебной музыки загадочных желаний, музыки блюза. Лишь двое словно застыли в танце, обнявшись в бесконечности остановившегося времени. Их познакомил в своем царстве интернет. Общие интересы, взаимная симпатия, все нарастающее, волнующее чувство влечения и наконец, долгожданная встреча. Он нежно держал ее за талию, она склонила голову ему на плечо. Как же он хотел ей признаться! Как она этого ждала! Но стеснительность…

 

– Кондрат!!! Ах ты шкаф трехстворчатый! Где тебя носит?

– Связь плохая. Может из-за вони.

– Климентий звонил. Дочь говорит, похитили. А к тебе пробиться не может. Охранник едрена вошь!

– Так он сам приказал, чтоб незаметно.

– Где ты ее упустил?

– При выходе из ночного клуба. Я сразу же в канализацию прыгнул.

– Одна была?

– С каким то худосочным хмырем. Да она вроде и не сопротивлялась.

– Ясно, напоил. И куда он ее повел?

– В сторону набережной

– Не вылезай. Иди по канализации к реке. Продолжай слежку по навигатору. Ты ведь заешь Климентия. Он за дочку глотку перегрызет. А нам бошки поотрывает и зарплату урежет.

– Слушаюсь, Геннадий Викторович

 

(Геннадий Викторович, начальник охраны и частный детектив. Ранее служил в охране Маргарет Тетчер, потом у нефтяного магната Шеиха Абдул Кьядчьяр Аль Кюзруфа. Предан своему делу, резок в словах, молниеносен в решениях. Хобби –мастерит скворечники. )

 

Отключив телефон, Генадий сжал кулаки и гневно уставился в стену. — Ну а я тем временем … Климентий будет доволен. Не зря он мне платит.

 

Они гуляли, взявшись за руки. Как же хороша набережная в предрассветный час! Прозрачный воздух, безоблачное небо, ласковые лучи восходящего солнца. Благоговейную тишину нарушал лишь мягкий шелест реки да стрекотание вертолета, где то вдали. Костик прижал к сердцу руку девушки.

– Глаша, я люблю вас!

(Костик, студент биологического факультета. В простонародье ботан. Живет в общежитии. Хороший парень)

– И я люблю вас,- прошептала Глаша.

(Глаша, дочь триллиардера. Нигде не учится. Без постоянного места жительства. Живет то в Ницце, то на Багамах, то на Борнео, то в десятиэтажном особняке на Серебревке, в простонародье усадьбе. Хочет выйти замуж )

Они уже подходили к реке, как вдруг перед ними открылась крышка канализационного люка. Появилась огромная рыжая голова с вытаращенными глазами и доброжелательной улыбкой.

– Все. Дальше хода нет.

Одновременно в небе над парочкой влюбленных зависла эскадрилья вертолетов. Скользя по тросам, словно внезапный град, посыпались бойцы спецназа. Костик с любопытством посмотрел на квадратную челюсть рыжего доброжелателя, перевел взгляд на группу захвата и грохнулся на мостовую.

– Кондрат! – в ужасе воскликнула Глаша.

(Кондрат, охранник Глаши. Простой деревенский парень. Бывший кузнец. Обладает незаурядной силой и заурядным умом. Храбр, жесток и бессердечен. Отличный боец. Одной рукой сгибает подкову, другой придерживает брыкающуюся лошадь. Взглядом может убить летящую муху. Особые приметы. Волосы рыжие, лицо конопатое. Удар кулака по мощи равносилен пушечному ядру в момент вылета из пушки. Кличка «конопушка». Очень дисциплинирован, тупо выполняет приказы. Предан своему хозяину как овчарка с повадками бультерьера. Хобби – играет на арфе.)

– Опять папины штучки! – Глаша была вне себя от ярости.

– Мгм-м,- виновато промямлил Кондрат, глядя на обмякшее тело Костика.

– Ну, сделай хоть что ни будь! Искусственное дыхание… ну растормоши его, приведи в чувство!

Трифон послушно размахнулся и изо всех сил стукнул Костика по голове.

 

– В конце концов, имею я право на личную жизнь! – хныкала Глаша, глядя в виноватые глаза папы.

(Папа Глаши, Климентий Самсонович. Триллиардер, владелец фабрик, заводов, атомных станций, аэродромов, нефтяных вышек и нескольких спутников околоземной орбиты. Хобби — питает слабость к старинным изделиям и природным ресурсам. Последним его приобретением стали пирамида Хеопса, Пизанская башня и озеро Иссык-Куль. Разведен. Жена, не выдержав тяжести драгоценных украшений бремени роскоши и тягомотины фуршетов и банкетов, уехала за рубеж и вышла замуж за простого рыбака из Уганды. Обожает свою дочь. Никуда не отпускает без охраны. )

– Распугал всех моих ухажеров. Я так никогда не выйду замуж, — продолжала хныкать Глаша.

– Доченька, — оправдывался любящий отец. – Кругом сплошной криминал. Как же без сопровождающего. Кондрат ведь не заметно бдил. Просто канализационные люки закончилась. Не будет же он вместе со стоками в отстойник нырять. А ты еще и мобильник отключила.

– Так ты звонишь каждую секунду! Могу я хоть в клубе развеяться. Вот запрусь у себя на этаже, и ни с кем не буду общаться, даже с тобой! – пригрозила сквозь слезы Глаша и заревела, топая ногами. – А-а-а-а!!!

– Успокойся, успокойся мое золотко, — разволновался Климентий. Хорошо. С этого дня без охраны. Кстати, как твой знакомый?

– Уже лучше, вышел из комы, — вытирая слезы, обиженно буркнула Глаша. – Попросил у санитара утку и политическое убежище.

– Обещаю доченька. Ни одного охранника и никаких вертолетов. Иди спать.

– Спасибо папа!

Только Глаша исчезла в своей комнате, Климентий поднял трубку телефона.

– Дайте мне космодром, центр управления. Василий, подготовь боевые спутники. Будем наблюдать с космоса. Если что… Какие ракеты! Задействуй лазерную установку. Если что, аккуратно жахнешь. Только смотри у меня, дочку не задень. Если хоть один волосок…

Отложив трубку, Климентий вышел на балкон и, посмотрев на звездное небо, вздохнул.

– Не волнуйся доченька. Папа всегда будет рядом.

 

 

 

Бологое

 

Город Бологое является самым таинственным городом на нашей планете. Он по праву занял своё место рядом с такими загадочными явлениями, как рисунки в пустыне Наска, падение Тунгусского метеорита, посадка НЛО во дворе наркологической больницы города Хабаровска и беременность замужней женщины из Брянска от снежного человека. Дело в том, что город Бологое никто никогда не видел при дневном свете.

Российские учёные опросили свыше десяти тысяч человек на Московском вокзале в Санкт-Петербурге и на Ленинградском в Москве. Полученные результаты поражают воображение. Десять процентов опрошенных заявили, что город Бологое бывает только ночью. Оставшиеся девяносто процентов не поняли вопрос и просили пива. Были опрошены также проводники поездов, курсирующих между двумя столицами. Никто из проводников не видел Бологое днём. Мало того, никто из них никогда не встречал людей, сходящих на этой станции.

После многочисленных обращений учёных в Администрацию Президента судьбой города заинтересовались ЦИК, ФСБ и завод по производству фонариков. И вот что им удалось выяснить. Город Бологое существует. Он состоит из здания вокзала и нескольких ларьков, торгующих со стороны Москвы шаурмой, а со стороны Санкт-Петербурга — шавермой. В городе живут десять человек, из них четыре – полицейские. Дальше, по словам членов специальной комиссии, начался лес и вагон-ресторан закрылся. Главное, что удалось рассмотреть – в Бологом действительно была ночь, в то время как через три часа в Санкт-Петербурге – день.

Обратный путь члены комиссии решили проделать на самолёте, но их постигла неудача – все места у окошек оказались заняты и наблюдения были сорваны. К сожалению, денег на вторую экспедицию ни у одной из заинтересованных организаций не нашлось.

Между тем от некоторых членов комиссии довелось услышать предположение, что, скорее всего, Бологое является международной столицей вампиров, которые, как известно, боятся солнечного света. Они появляются по ночам и сосут кровь у пассажиров проходящих поездов, поэтому у них, у пассажиров, всегда с утра очень плохой вид.

Но вампиры вампирами, а неужели правительству России, депутатам, другим ответственным лицам безразлична судьба российского города? Ведь под покровом ночи в Бологом могут совершаться серьёзные правонарушения, такие, как уход от уплаты налогов или курение в общественных местах. Также совершенно непонятно, как там осуществляется призыв в Вооружённые силы и регистрация браков, работает ли в Бологом ячейка «Единой России» и зоопарк, какова ситуация с нарушителями правил дорожного движения — кто их штрафует, на сколько и где деньги.

Между тем к Бологому уже проявляют интерес различные международные организации. Недавно, например, полицейскими на границе Московской области были остановлены пять «Газелей», в которых находились граждане Вьетнама. Учёные, как они представились, направлялись в Бологое с целью проведения эксперимента по продаже итальянских джинсов отличного качества. Пока полиция совещалась, учёные исчезли вместе с «Газелями», а на границе Московской области появился рынок джинсовой одежды, на котором торгуют исключительно жёны полицейских. Куда пропала научная экспедиция из Вьетнама? Откуда у жён полицейских появились джинсы? Что происходит в Бологом днём? Почему именно там поребрик превращается в бордюр, подъезд – в парадное, а буханка – в булку? На эти вопросы ответов пока нет. Город Бологое продолжает хранить свои тайны, будоража умы искателей приключений со всего света…

 

 

 

Гаджеты

 

— Здравствуйте, я за гаджетами!

— Здравствуйте! Давно Вас ждем! Вас какие интересуют?

— Хорошие! Чтоб и качество было ого-ж, и функционал ага-ж! Да и цена была в пределах...

— В каких?

— Ну, чтоб я потянул. Я же не только для себя беру, а на всю свою корпорацию.

— Понимаем-понимаем! Все сделаем! Скидки, доставку, рассрочку до следующего года Лошади...

— Короче, Склифасовский, не лечите меня. Показывайте товар!

— Вот, обратите внимание, замечательный айфак последней модели. Суперпрочный металлический корпус, удобная рукоятка и даже часы! Задняя часть зеркальная, можно как зеркальце использовать, а передняя — шлифованный хрусталь! Хоть копай, хоть бей — ни одной царапины не будет!

— Да Вы охренели! У него же цена, как у трактора!!

— Это же гаджет только для Вас! Вы ведь человек солидный и уважаемый! А для сотрудников есть попроще. Отечественной разработки. Вот, к примеру, айбляры последней модели!

— Что за фигня?

— Не такая уж, я Вам скажу, и фигня! Вот смотрите:

Внешне айбляры очень похожи на айфаки. Правда не из металла, не зеркальные и без часов, но ведь это мелочи! Зато надежны и весомы. В прошлом месяце один наш клиент таким айбляром в саванне стаю бешеных гиен всю изничтожил!

— Я ж не для охотников! Мне для работников умственного труда...

— Тогда не раздумывайте! Берите айбляры. Сэкономите на тренажерах. Кстати, если возьмёте больше трехсот штук, то от нашей фирмы в подарок Вам будет тот замечательный айфак, что Вы смотрели!

— Хорошо, я подумаю. ..*

 

* Вождь племени Ачо призадумался. Как не крути, а все равно лопаты покупать придется. Что поделаешь: прогресс на месте не стоит. Да и удобно эти гаджеты использовать, тут уж ничего не скажешь против. Палкой-то разве много накопаешь!

А еще он подумал, что в этот раз выгонит в поле копать весь свой научный отдел. Два года сидят, и лук со стрелами придумать не могут. Как ни стараются, а все равно получается велосипед.

Вождь тряхнул головой, развернулся и отправился покупать себе айфак. Как ни крути, а лопата из металла, да еще и с солнечными часами — штука хорошая и нужная. Хоть и дорого, но время — оно всегда в цене. Надо брать.

 

Примечание автора:

Миниатюра рассказывает о бытовых моментах жизни древнего человека. Для лучшего понимания автор заменил некоторые слова на современные. Все совпадения — случайны, а не случайные — это ваши надумывания.

 

 

 

Заседание

 

Степан Ильич недоуменно недоумевая с недоумением посмотрел на свою дрожащую руку с крепко зажатой в ней отверткой. Еще пару мгновений назад он нанес себе три глубокие проникающие раны в самое своё сердце. И ничего. Жив. Отвертка нервно забилась в такт бьющей по вискам мысли: «Почему я жив!? Почему я жив!?»

На мгновение он вспомнил, что читал несколько лет назад о самоубийстве некого полковника, или даже, может быть, генерала (он точно не помнил) о том, что человек покончил собой двумя выстрелами в голову и одним выстрелом в сердце. И у него, представьте себе, получилось!

А вот Степан Ильич оказался в пролете. Нанеся на всякий случай себе еще пару ударов в сердце, он, в сердцах махнув рукой, поплелся на собрание акционеров. Предстоял отчет акционерам о проделанной работе. Самое парадоксальное заключалось в том, что работы не было, а отчет – был. Впрочем, после сегодняшнего события, ни о каких парадоксах говорить не приходилось: Степан Ильич и сам стал ходячим парадоксом. Чтобы немного прийти в себя и обдумать ситуацию Степан Ильич пошел в зал заседаний на третий этаж пешком. Он шел медленно и неторопливо вдыхал жаркий летний воздух душного большого офиса. Вместе с покачивающейся в такт шагов грудью покачивалась и рукоять воткнутой в нее отвертки. Степан Ильич вдруг с любопытствием стал наблюдать, как со вдохом отвертка медленно и самостоятельно выходила из груди, а на выдохе – резко рвалась обратно. Рвалась навстречу сердцу.

Сердце Степана Ильича не стучало… И это тоже неприятно удивило его: ведь если оно не стучит, значит Степан Ильич мертв? Тогда почему он идет себе спокойно и в ус не дует?

В зале заседаний, где собрались акционеры и чиновники, царил чинный и благостный покой. Вальяжно развалившись на мягких диванных креслах люди тихонько переговаривались между собой, ожидая выступления Степана Ильича, которого вдруг поднакрыло чувство дежавю, которое вернуло его на кладбище в день похорон председателя. Все так же тихонько переговаривались и посмеивались, ожидая поминального обеда в караоке-клубе.

Степан Ильич поднялся на трибуну и прокашлялся, привлекая внимание. Отвертка под действием кашля вдруг выскочила и с громким стуком покатилась по паркету… Разговоры затихли.

Евгений Петрович с торчавшими в правом глазу портновскими ножницами, сидевший в первом ряду, вальяжно поднялся, подобрал отвертку и, протянув ее Степану Ильичу со словами: «Что же Вы, батенька! Аккуратней нужно! Паркет же царапаете!», устроился поудобнее и приготовился слушать.

Степан Ильич окинул взглядом зал. Вроде кворум есть: Вот Аркадий Федорович с пеньковой петлей вместо галстука. Он пытался повеситься в позапрошлом году, когда освобождали под торговый центр районную поликлинику.

Вон там, в углу, директор дома престарелых Весельчаков. Все еще помнили его двадцать три осечки прошлого года, когда он впервые пытался отжать для себя первую стариковскую квартиру, а потом пытался застрелиться из охотничьего ружья типа «Сайга».

Вон Матильда Герасимовна, бывшая заведующая горздравом, а ныне владелица сети аптек. Ее изысканный макияж прекрасно скрывал следы былого отравления газом, а ажурные широкие серебряные браслеты делали совсем незаметным следы-шрамы на перерезанных минувшим летом венах.

Степан Ильич мог бы разного порассказать о многих тут присутствующих. Они хорошо друг друга знали. Знали еще в прошлой, человеческой жизни.

Сердце вдруг дернулось, вспоминая на миг эту прошлую, человеческую жизнь. Степан Ильич запаниковал: «А вдруг как забьётся! Вдруг как застучит!» Но вроде обошлось.

Он облегченно вздохнул, поправив торчащую из груди отвертку и обращаясь к залу громко сказал:

«Ну что, господа! Давайте пилить бюджет!»

 

Послесловие автора:

Все события выдуманы. Имена взяты с потолка. А подобного сюжета не могло случиться никогда и нигде.

 

 

 

Зяня

 

Оркестр перешел на леденящую душу барабанную дробь и внезапно умолк. Зрители замерли. В напряженной тишине луч прожектора выхватил стройную фигуру белокурой красавицы в золотистом трико. Она стояла на горизонтальном шесте, поддерживаемым двумя акробатами.

– Ап!

Слегка присев девушка подпрыгнула и, опустившись, резким толчком послала свое пружинистое тело в полет тройного сальто-мортале. Молниеносно проделав трюк, она приземлилась на шест и спрыгнула на манеж. Зал взорвался аплодисментами.

– Браво! Браво! ...

Сделав роскошный «комплимент», гимнастка одарила зрителей воздушными поцелуями и, изящно вильнув бедрами, вприпрыжку кинулась во чрево кулис. За ней последовали и акробаты. Овации стали понемногу утихать.

– Следующим номером нашей программы индийский маг Сигуль — Сигуль со своим удавом Чхара… Ой!

Вдруг, чуть не сбив с ног опешившего конферансье, на арену цирка выскочила зубастая рептилия. Щелкая зубами она стала носиться по арене, подскакивая на кривых зеленых лапках и разевая пасть. Подскочив к бордюру, она плюхнулась мордой в опилки и смешно завиляла хвостиком. Взрослые восторженно захлопали в ладоши, а детишки, размахивая пакетиками с конфетами радостно скандировали.

– Зяня! Зяня! Зяня! ...

Со стороны казалось, будто все только этого и ждали. Впрочем, так оно и было

Зяня выступал в цирке давно. Он был добрым, общительным и очень забавным, крокодилом, почти ручным. Любил мороженое и конфеты. А еще он любил играть в мячик. Дрессировщик кидал мяч зрителям, а те обратно на арену. Зяня услужливо приносил его в зубах и, виляя хвостиком, разевал пасть. Мол, чего тянешь, угощай. Детишки его просто обожали. Бросали ему в пасть конфеты пригоршнями. Он смешно чавкал и в знак благодарности мотал головой. Правда, иногда он выскакивал на манеж неожиданно, вроде как сюрприз. Это сильно нервировало дрессировщика и здорово веселило публику. После представления Зяня носился за кулисами и по рабочим помещениям, путаясь у всех под ногами. Потом выскакивал на арену, тормошил униформистов за штаны и хватал зубами метлу, мешая работать. Этим он доводил их до истерики.

– Зяня! – орали они на него. – Ты аллигатор или бешеный котенок! Уймись, зеленка зубастая!

В клетку его не сажали, потому что он тут же обиженно садился в угол и впадал в депрессию. Сворачивался в клубок и начинал громко и без остановки щелкать зубам. Это могло вывести из себя кого угодно. Чтоб Зяня угомонился, ему бросали мячик. Он тут же вскакивал и начинал с ним играть как щенок, пока тот не лопался между его зубищ.

– На него мячей не напасёшься, – сокрушался снабженец. – Шайбу ему дать надо и прямо в лоб.

 

Однажды, во время очередного турне, цирковой караван остановился у озера. Артисты решили искупаться, рыбки половить и немного перекусить на свежем воздухе. Львы и тигры остались в клетках, а Зяню пустили на травке понежиться, чтоб тот своим щелканьем рыбу не распугал. Привязали к дышлу прицепа, и бегом к воде. Зяня воду почувствовал, перегрыз канат и прыг в озеро. Сколько не звали, он не появлялся. Так и уехал цирк без него. А Зяня поплескался в свое удовольствие и вылез на берег. Поняв, что никого нет, он загрустил, но тут услышал голоса. Неподалеку тренировалась сборная района по водному поло. Увидев мяч, Зяня оживился, завилял хвостиком и нырнул в воду. То-то было весело, когда он словно русалка выплыл на поверхность и, разинув пасть, с азартом защелкал зубами. Мол, пасуй, пасуй мне. Спортсмены с радостью оставили ему мячик, а сами как шрапнель повылетали из воды.

С тех пор его часто встречают на водных просторах южных широт. Как он умудряется менять поле, вернее воду деятельности уму непостижимо. Он может неожиданно появиться где угодно и когда угодно. Вроде как сюрприз. Те, кто о нем слышал, встречали его с радостью и карамельками. Ну а несведущих эта внезапность смущала. И реагировали они на его появление очень активно. В одном из курортных городков даже вывесили объявление.

– Ввиду повышенного содержания мочи купальный сезон закрыт на неопределенное время.

Чем он питался неизвестно. Может рыбой, может лягушками. Но людей не трогал. Зяня их любил, в хорошем смысле этого слова. Особенно если они с мячиком. Запаситесь мармеладом, орешками и ждите. Этим летом вы обязательно его встретите. Он сейчас резвится в одном из озер Подмосковья, только не скажу в каком. Сюрприз будет.

 

 

 

Как Иван-дурак думе помогал

 

В тридевятом царстве, тридесятом государстве прошли выборы в думу. Для чего думу выбирают, чтобы она думу думала. Думала она, думала, думала и задачку себе придумала:

"Скоро сказкокиада начнётся, надо народ к спорту приучать, да только так, чтобы для казны не накладно было. Стадионы то в каждой сказке понастроили, да только не пускать же на них всякого встречного, поперечного, траву повытопчут, оборудование переломают, перила в металлолом сдадут. Где тогда цари, короли да придворные будут здоровья набираться.

Думают думцы думают, ничего придумать не могут, казну то ведь надо беречь, а бесплатно ничего не бывает. У думцев, от напряжённого шевеления мозгами, головы разболелись. Тогда самый главный думовец предложил: "Господа избранники! Надо бы нам спросить совета у простого народа, а кто у нас самый простой из сказочных народных героев Иван — дурак, он всегда умнее всех оказывается, вот его сюда и вызовем! Сказано сделано.

Послали за Иваном думскую карету, доставили и под белы ручки ввели в залу для дум умных. Объяснили думцы Ивану задачу, предоставили отдельную палату и стражу приставили, чтобы никто не мешал. А сами пошли в буфет балычка да сёмги отведать и по стопке "Смирновки" для здоровья принять.

Часа через два вызвали Ивана: "Докладай дескать как государственное поручение выполняешь?"

Иван почесал затылок и говорит: "Надобно господа хорошие наладить производство скакалок, затраты копеечные, ещё и новые рабочие места создадим. А для большей эффективности возьмём у Бабы-Яги летательный порошок, у неё на складе его много скопилось, куда девать не знает"

Хотели думцы тоже затылок почесать, да не решились, не пристало государственным мужам то. Решили так Ивану поверить, тем более и расходов почти ни каких. Приняли закон с первого чтения. И стала бурно развиваться скакалочная промышленность. Поначалу всё шло хорошо, народ новинкой увлёкся, скачет о низкой зарплате не думает, да власть за заботу добрым словом поминает.

 

Но потом в стольный град стали приходить тревожные сигналы:

Граждане оказывается, не просто атрибут для физкультуры получили, а летательный аппарат дальнего действия. Прибывает, например, стража, оброк взимать, а всё село в воздух поднимается. Пытаются стражники нарушителей на ковре — самолёте догнать, а те врассыпную. За сотней зайцев погонишься, сколько поймаешь?

Дальше больше, народ слишком зажиточно и независимо стал жить:

1.Транспортный налог платить не надо!

2. Фрукты дорогие покупать не надо, слетал в южные царства и всё!

3. Коров научили на скакалках летать, стада стали по лучшим пастбищам по воздуху кочевать — производство мяса в пять раз увеличилось.

4. На отдых тратиться не надо, желаешь, можешь на выходные к морю слетать.

5. Больницы народ перестал посещать и таблетки ни к чему — волшебная сила физкультуры.

6. При такой жизни и правители вроде как ни к чему, всё и так есть, просить нечего.

 

Вопросы к читателю:

1. Как, вы думаете, поступил царь?

2. Чем, всё-таки, закончилась эта история?

 

 

 

Как я провела лето

 

Лето я провела у бабушки в деревне. Мне там было очень интересно и весело. Вечерами мы с бабушкой сначала смотрели «Две судьбы», потом «Универ», потом шёл «Татьянин день» и до начала «Дома-2» у нас был ужин. Мы кушали, смотрели «Дом-2», затем сидели и ждали его ночной выпуск, который ещё интереснее. Иногда мы не просто сидели, а смотрели «Кодекс чести-3», но он нам не очень нравился, потому что четвёртая программа у бабушки не показывала. Утром мы сначала просыпались и смотрели повторы «Двух судеб» и «Татьяниного дня», а повтор «Универа» я не смотрела, что я, дура, что ли. Я шла к подружке и смотрела повтор «Агента национальной безопасности». Потом мы смотрели «Модный приговор» и бежали ко мне на «Ворониных», потому что дедушка подружки в это время смотрел «Улицы разбитых фонарей», а мы их смотрели два раза ещё весной. После «Ворониных» и до «Двух судеб» мы смотрели «Любовь мою» и «Любовницу». Однажды к нам приехала моя мама и разбила телевизор. Мы с бабушкой плакали, но к началу «Универа» успели уйти жить к бабе Нюре на другой конец деревни. Правда, баба Нюра вместо «Дома-2» хотела смотреть «Бальзаковский возраст» и они с бабушкой подрались. Бабушка её победила, но посуды совсем не осталось и мы кушали из ведра. А один раз во время «Возвращения Мухтара-2» баба Нюра умерла, но её всё никак не могли похоронить, только успели между «Солдаты-9» и «Бандитским Петербургом» отнести к калитке. Потом нас всё-таки нашла моя мама, долго ругалась и прямо во время «Пусть говорят» увезла меня домой, куда мы приехали к «Сексу в большом городе», но мне посмотреть не дали, а заперли в комнате, где не было телевизора и я скучала. Теперь я не знаю, что случилось с Олесей и нашла ли она своего отца, который ожил ещё в 134 серии. Я боюсь, что это помешает мне хорошо учиться и стать звездой в «Доме-3», куда я сегодня ночью послала 23500 SMS-ок с папиного мобильного телефона. Вот и всё, что я делала летом, до свидания, оставайтесь с нами, не переключайтесь, реклама пролетит незаметно.

Полина, а фамилию я за лето забыла.

 

 

 

Онлайн свидание

 

Я мчался на крыльях любви на свидание.

Но поскольку крылья – понятие эфемерное, пришлось воспользоваться наземным транспортом, проще говоря – сесть на трамвай.

Витрины домов по обеим сторонам дороги сияли свежевымытыми стёклами, а те, что слева, пускали к тому же в салон солнечных зайчиков.

Ну, надо же, какие замечательные люди собрались в этом вагоне!

Вот неподалёку стоит женщина с громадной сумкой. Наверно, это чья-то тёща. Она встала с утра пораньше и решила угостить любимого зятя домашней едой. Напекла, наварила, нажарила. Трудилась до самого вечера. И вот результат – везёт еду любимому зятю и этой непутёвой дочери, которую она почему-то готовить не научила. Наверно, есть там у неё и буженина. Обожаю мясо! Да ещё хорошо приготовленное. Вот женюсь, и у меня будет такая же замечательная тёща. И буженина будет – непременно! Интересно, Ирка умеет готовить? Встречусь с ней сегодня и обязательно спрошу.

Неподалёку сидит старичок, уткнувшись в книгу.

Вытянув шею, читаю название: Зигмунд Фрейд, «Толкование снов». Ай да дедуля! Впрочем, если он читает такой мелкий шрифт без очков, возможно, что и в этой книге всё понимает.

Чуть впереди стоят две школьницы, уткнувшись каждая в свой мобильник. Этим даже Камасутра в будущем не поможет. У них всё не так, как у людей: знакомятся в сети, тусуются в сети, фотками обмениваются в сети. Вот вырастут, глядишь, и детей научатся делать через интернет.

Что это я? У меня впереди свидание с самой замечательной из всех девушек планеты Земля! Ну и что, что мы познакомились в Одноклассниках? Нужно же где-то знакомиться? Зато теперь у нас онлайн свидание. И я гордо выпрямляюсь от сознания собственной значимости.

Люди заходят и выходят; выходят и заходят. От этого калейдоскопа уже начинает рябить в глазах. Шутка ли: сорок минут трястись в дребезжащем трамвае!

Стоп-стоп, нужно успокоиться. Подумать о чем-то приятном. Вот, например водительница… или водитель? – как правильно? У неё очень приятный, нежный голос. Интересно, у Ирки в реале такой же милый голосок, как и в скайпе? А вдруг нет? Не-не-не… всё должно быть нормально.

Наискосок сидит дама, не первой молодости, но одета нарядно и накрашена умело. У меня вопрос: у неё что, машины нет? По моим наблюдениям, такие шикарные дамы должны ездить только на шикарных тачках. А эту каким-то ветром в трамвай занесло. В ремонте машина, не иначе. Или водитель заболел и муж сказал: — Дорогая, сегодня ты едешь в салон красоты на трамвае! Боже, какая ерунда лезет в голову. Подумать про Ирку? А что о ней думать? Вот встречусь, тогда и буду.

А сейчас лучше подумаю, хватит ли мне денег на «угостить» девчонку и сводить её в кино? Должно, по идее.

— Следующая остановка «Речная»… — нежно льётся голос из микрофонов.

Посмотреть, какая она из себя? Нет, лень протискиваться, стою-то на задней площадке.

Внезапно вагон дергается и останавливается, едва отъехав от остановки.

Оказывается, заклинило заднюю дверь и она не закрылась.

Из кабины выходит полная женщина в форме водителя и направляется прямиком ко мне. Хорошо, что я не пошёл знакомиться! Каким же обманчивым бывает голос!

— Молодой человек, вы мне не поможете? – голос внезапно выводит меня из состояния задумчивости.

— Это вы мне? – недоумённо взираю на женщину сверху.

— Да, вам! Помогите, пожалуйста, задвинуть дверь!

Ну, это я могу. Это не сложно.

Спускаемся вниз и совместными усилиями закрываем капризную дверь.

Водитель садится в кабину, я поднимаюсь на переднюю площадку: ехать-то ещё три остановки.

— Следующая остановка «Музтеатр!»

Нет, ну до чего всё-таки голос бывает обманчивым…

Солнечные зайчики уже заскакивают в вагон с правой стороны. Настроение снова улучшается. Ну и что, что ехать долго! Зато меня ждёт Иришка. И водителю помог – доброе дело сделал, есть о чем рассказать. Пусть маленькое, но приключение.

— «Музтеатр». Следующая улица Лермонтова. Осторожно, двери закрываются!

— Приготовьте, пожалуйста, билеты! – врывается в мои мысли неприятный, визгливый и наглый голос. Почему наглый? Да потому, что во всей этой спешке я совершенно забыл про билет. Приехали. И через заднюю дверь не выскочишь, она теперь не открывается. А я, как последний идиот, ещё и помогал этой толстой водительнице её закрывать!

Заплатив штраф 1000 рублей за безбилетный проезд, уныло бреду по ходу движения трамвая. Потом останавливаюсь. «А, ну его, это свидание! Настроения нет. И денег. Мало ли на свете девчонок. Ещё лучше найду, ВКонтакте!»

 

 

 

Стена

 

Яков Поддавайлов открыл глаза. Над ним нависала тяжелая каменная стена, высокая, сложенная из кусков серого гранита. Увиденное насторожило и со стоном и скрежетом стронуло с места окаменевший механизм мыслительного процесса, из-под жерновов которого вытекла хиленькая струйка мыслей. Эти порождения психофизических орудий, поблуждав по пустынным лабиринтам мозговых извилин и повстречавшись с полусонным воображением выдвинули одну единственную версию происшедшего, почерпнув её из книг, что читал несколько вечеров подряд, лёжа на любимом диване. Об ужасных подземельях инквизиции подумал он, глядя на влажные слизистые камни, тускло поблескивавшие при скудном освещении, нисходящим откуда-то из верхних границ его темницы. А он без колебаний признал, что это и есть темница, а ещё хуже – склеп в котором он лежит замурованный подобно героям Эдгара По. Лежит на каменном полу, холод которого вытягивает из его обнаженного, страдальческого тела последние капли жизни. Венец мученика видел на своей главе, а он не сомневался в том, что он и есть великий мученик, всё тело так болит и ломит. Рядом с ним копошатся какие-то отвратительные твари. Они тычутся в его беззащитный организм, ища в нем и пищу и тепло. А он лежит, не имея возможности защититься, безобразные каты связали руки и ноги, так что те онемели от жестких пут. Возможно, тело его потеряло чувствительность после долгих ужасных пыток, оными так славились инквизиторские палачи. А этот отвратительный запах, исходящий от чьих-то испражнений, сушит горло. Судорога волной прокатилась по телу, дурнота вскружила голову, вызывая тошноту, и не давая сосредоточить мысли в одну точку. Хотя бы собрать их в одну кучу. Что случилось? Почему он здесь, а не дома. Хотя бы крохотную зацепочку, чтобы вспомнить вчерашний вечер, малюсенький такой маленький эпизодик. Тогда, наверное, сможет он понять, почему лежит здесь замурованный в этом каземате, а не у себя дома на диване. Ко всему прочему присоединилась ещё головная боль. Знакомое ощущение, очень знакомое, вот они, проблески сознания, начинают появляться. Так и есть, вчера был на крестинах у знакомых своих знакомых. Так за это же не сажают в тюрьму, да ещё в такую. Не мучают бессердечными пытками, как здесь. А впрочем, всё возможно в нынешнем веке, всё перевернули с ног на голову. Возможно и с этим делом решили вести беспощадную борьбу. «Так почему не предупредили, я быть может сам бросил пить. Мне и самому надоело, может даже больше чем моей жене. Она то вон здоровая, поди лежит себе на диване полёживает, в подушках нежится. А я, наскрозь больной душой и телом валяюсь в каком-то бараке на грязном полу, голодный, холодный. Это с моими-то болячками; ревматизмом всего организма и отдельных частей тела, камни и не просто камни, а булыжники висят под глазами, я ещё не говорю про геморрой внутренних конечностей. А вы посмотрите на мой торс-пресс — ахните, увидев такое. А я его ношу, терплю и не ною, как некоторые. Не плачу над каждым грамма-сантиметром на квадратный метр моей талии. Так что же, выходит — не в ихнем я цугундере. Не ихние палачи вязали мне руки, не истязали меня садисты, отчего же ноет всё тело? Ни вздохнуть, ни охнуть. Хотя бы воды дал кто испить, жажда, будто ветра всех пустынь иссушили моё горло, во рту словно клопы испражнялись всю ночь… »

Он попытался пошевелиться, придвинуться поближе к стенке, которая ему казалась такой влажной и холодной. После нескольких попыток ему это удалось и он, ткнувшись в стену лбом с блаженной улыбкой стал облизывать выпуклые камни, ему казалось, те камни сочились прохладой подвала, но это облегчения не принесло. Лизнув ещё несколько раз шершавый камень, он заплакал:

— Боже! — запричитал — За что такое наказание? Выпустите меня отсюда, люди добрые!

— Меньше пить будешь, паразит окаянный! Заслужил. — Раздался чей-то суровый голос сверху.

— Клянусь, клянусь последними волосами на моей больной голове, больше не буду, ну ни капельки. Христа ради, дайте только водицы испить. — захныкал Яков, упершись в стену лбом.

— Иди, хлебай, ванна рядом. Развалился тут, не пройти. Вставай боров!

Жена проходя мимо лежащего в прихожей мужа, лягнула того в оголённый бок. — Свинья, ей богу свинья. Пришел вчера поздно, чуть ли не ночью, даже раздеться не смог, так и свалился у дверей. Посмотри, на кого ты похож, всё облевал. Уууу…, паразит!!!

Не совсем вернувшись в реальность, Поддавайлов с помощью жены сел, тупо вращая глазами, оглядывая себя и помещение. Ноги его в грязных ботинках застряли в узких штанинах, спущенных ниже колен; так видно он пытался снять брюки, не разуваясь. Рубашка, застёгнутая на все пуговицы и снятая через голову, безнадёжно сплела его руки за спиной. Не без труда освободившись от одежды, Яков поднялся, и по стене оклеенной обоями, имитирующими каменную кладку, охая и проклиная себя, скрылся в ванной комнате, сопровождаемый месячными котятами.

В следующие выходные, Яков Поддавайлов не слушая возражений жены, на свои карманные рубли купил новые обои в цветочек и оклеил прихожую.

 

 

 

Фигура

 

В последнее время стал замечать, что жена на меня как-то не так смотрит. Как бы со стороны. И как бы с кем-то сравнивает.

— Колись, — говорю, — что задумала? Замену мне нашла? Сличаешь?

А она в ответ только смеётся и улыбается загадочно.

Ладно, думаю, сам вычислю, что во мне не так.

Подошёл к зеркалу, изучил фас и профиль. Оказывается, я на себя в зеркало смотрю только когда бреюсь. Но в нём нижняя часть туловища не отражается. А там такие процессы во внешности произошли! Будем надеяться, что обратимые. Живот убрать, мышцы прибавить и буду о-го-го!

Записался в качалку.

Как я после первого занятия домой уползал – это отдельная история. Там такие смачные фитоняшки меня сочувственными взглядами провожали – умереть-не встать! Дополз, на диван упал и думаю: «Может, ну его нафиг? Фигуру эту? Пусть таким любит». А внутренний голос нашёптывает: «А вдруг уже не любит? Вдруг Шварценеггера нашла? Иначе чего бы она внешность твою сканировала?» Живём-то уже десять лет, какие тут могут быть секреты и тайные места?

С другой стороны, можно поступить проще: нанять детектива. Пусть проследит за половиной, с кем это она меня сравнивает мысленно?

Но жаба душит на такое дело бабки выбрасывать. Я лучше себе спиннинг куплю — присмотрел в интернет магазине.

Так что качалка осталась в силе.

Постепенно фигура подтянулась. Даже удовольствие от занятий спортом стал получать. Прихожу домой и сразу на весы: ну-ка, ну-ка, сколько там граммов меня покинуло? И так радостно на душе, что и взгляды её косые стали по барабану.

Жене хуже. Тренер сказал, что питаться нужно правильно, калории считать. Не, ну я же не нанимался – считать их, пусть и ей работа будет. Пусть контролирует процесс и разумно распределяет эти самые калории. Ох, и злющая она стала. Уже не загадочно, а зверски на меня смотрит порой. Раньше картошечки нажарила и пошла своих любимых «Интернов» смотреть. А тут изобретать нужно: чтобы и вкусно, и сытно и не слишком жирно.

 

Вторая проблема нарисовалась следом за первой: рубашки на плечах чуть не лопаются, а брюки чуть не спадают. Надо обновлять гардероб.

— Ты офигел! – орёт на меня жена, — у меня туфли выходные расклеиваются! Из моды вышли… А тут ты со своей дурацкой фигурой!

— Какая же она дурацкая? – спрашиваю я, а сам мускулами перед зеркалом поигрываю. – Сама же хотела, чтобы я у тебя был стройный и накачанный!

Жена уставилась на меня совсем уже безумными глазами:

— Я? Когда это я такое говорила?

— Ну, может быть, и не говорила. Но смотрела очень подозрительно…

— Да я всегда на тебя так смотрю, ты раньше не замечал?

Это объяснение навело меня на размышления.

— Так ты хочешь сказать, что полгода назад совершенно точно не осматривала мою фигуру критическим взглядом? Ни с кем не сравнивала визуально?

— И в мыслях не было! С кем это я должна была тебя сравнивать, а?

— Ну, мало ли, — заметил я туманно, а сам подумал: «И ради чего я столько в качалке парился?» Но вслух этого не сказал, а решил выяснить всё до конца, по-мужски.

— Тогда почему ты усмехалась загадочно, как Джоконда?

— Дурень! Я статью тогда в журнале прочитала и сравнила с нами… вот и всё.

— И что же такое было написано в этой статье? – подозрительно спросил я.

— Ты же у нас Дева по гороскопу, — начала жена, а сама опять усмехается загадочно, — а я – Весы. В общем, там было написано, что Девы всегда следят за своей фигурой, а помогают им в этом весы. Когда Девы недовольны собой, своим весом, они срывают зло на весах. Ну, игра слов, понимаешь? — жена уже откровенно веселилась. – А ещё утверждали, что Девам от Весов никуда не деться, они неразлучны, даже на небе по соседству стоят. Прямо как мы с тобой, — уже в голос смеялась моя супруга.

А я сидел, как… ну, не знаю, сами выберете сравнение. Ох, уж эти женщины! Нет, чтобы поговорить с мужем, поделиться прочитанным. Будет молчать и загадочно улыбаться. А ты, как дурак, думай, в чём тут дело.

Больше в качалку я не пошёл. Купил пива и тарань и устроил себе «пир духа». А что? Имею права стресс снять.

Одно в этой истории плохо – вместо жульена и рыбы, запечённой на гриле, к нам вернулась жареная картошка.

А вместо спиннинга пришлось купить жене новые туфли. На выход.

 

Рейтинг: +3 Голосов: 3 137 просмотров
Комментарии (10)

Рейтинг@Mail.ru Яндекс.Метрика

Яндекс цитирования