На Земле Обетованной

11 июня 2016 - Alex_Lepler

                                                                                                             "Отпусти, Господи, грехи грешнику. 
                                                                                                      Что Тебе с его наказания? 
                                                                                                      Ты так прекрасен, Господи, когда прощаешь!" 
                                                                                                                        (из иудейской молитвы)

     Рейс на Тель-Авив, как плевок антисемитизма на прощанье, около 2-х часов ночи из Пулково-2. 

     "Нам пришлось забрать из Дома престарелых чью-то старую еврейскую бабушку, без неё нас бы не выпустили, — рассказывает голубоглазая блондинка: — И тут же объявилось около двадцати родственников, которых мы никогда раньше не знали, которые, по их словам, так сильно любят эту бабушку, что боятся оставить её одну". 

     В Агентстве Сохнут инструктировали, что если не сниматься с регистрационного учёта, то можно вывезти из страны довольно большую наличную сумму. Пассажир (продавший в Череповце коттедж, две машины и катер) в телогрейке, валенках, ушанке и с сильным вологодским говором проходит через таможню. 
-  Сколько долларов везёте? — спрашивает молоденький таможенник. 
-  ЖОна пО кОрманам рОзлаживала. А чО, надО былО пОсчитать? 
     Начинает перед таможенником выкладывать горстями из всех карманов банкноты — тот аж, привстал: 
-  А штамп об отметке регистрационного учёта у вас в паспорте есть?! 
-  А шО этО такОе? 
   Молодой, от азарта, аж подпрыгнул! Нажатием кнопки вызывает (во втором-то часу ночи!) заспанное начальство, мнит уже о повышении, премии и благодарности за свою бдительность. А вологодский листает свой паспорт и вдруг ойкает: 
-  ЭтО шО такОе в паспОрте!? КтО пОсмел этО пОставить!? 
     Таможенник от гнева начальства и от обиды чуть не заплакал. 

     Посадка в самолёт израильских авиалиний. Тишину и спокойствие нарушает нетрезвый бас: 
-  Мне столько вымотали нервов и попортили крови, пока я собирал справки! Израиль! Ты мне обязан всё это компенсировать! Эй, стюард! Водку и пиво мне — срочно! 
     Его бас не замолкал до конца рейса, и половина пассажиров была уже в курсе, как он три года собирал "нужные" справки. 

     Мои соседи в Израиле более 10 лет: у одного в сумке 30 кг сала, а у другого — две сумки "Беломора". И начинают они мне читать лекцию по этнографии, и когда один замолкает, слово берёт второй, и так все четыре часа полёта: 
-  Ти, таки, во первый раз летишь в Израиль и сразу же на ПеэМЖе? И это в твои-то годы и без иврита! Таки слушай сюда, шо я тэбе кажу — евреи по всему миру искали самое "тёпленькое местечко" и как всегда перестарались — нашли самое жаркое! Сначала всех евреев расселили по миру, как удобрение. Потом, всё собрали в одну большую-большую кучу под палящее солнце, и назвали -  Израилем! От бывших соотечественников постоянно будешь слышать — кто в вашем роду еврей? 
     
     Позже у меня был ответ: Ариель Шарон — настоящее имя Лёня Ширман из Гомеля — мой двоюродный дядя. И Гольда Мейер, и Моше Даян. А ХТО в вашем роду?! 

-  Ещё один частый вопрос: сколько времени ты в стране — дедовщина армейская — детские шалости в сравнении с дедовщиной израильской. "Русский русского" на работу возьмёт в последнюю очередь, а уволит — первым. Частая фраза у такого работодателя: 
-  Ты куда пошёл с рабочего места? Что значит "жарко, водички попить"? Ехал сюда и не знал что тут жарко?! О, бедный мой Израиль! И кто сюда только не понаехал!" Родственные узы в стране — не работают!  
   
     Встретила меня Земля Обетованная большими лужами — ночью прошёл дождик. А за час тропического дождя выпадает месячная норма питерских осадков! Зонт "три слона" я-то прихватил, а вот про сапоги резиновые как-то не подумал!      

     В первый вечер после ужина решил помыть посуду. Открыл воду и плеснул в раковину Ferry – «по-русски!» «Что ты делаешь!? — закричали дочь с зятем – Здесь так никто не моет!» Ferry разводят в мисочке, обмакивают мочалку и в тазике моют. Ополаскивают в раковине под тонкой-тонкой струйкой! В Питере у матери в ванной облился из душа, отключил воду и стал намыливаться – «по-израильски» Мать постучала в дверь: «Душ сломался?» 

     В 2003-м во время багдадской заварушки всем израильтянам выдали и велели с собой всегда иметь противогаз в коробке (15х15х30 см) на ремне через плечо. Диктор на TV с противогазом через плечо, сообщает прогноз погоды: «Над Багдадом низкая облачность, но это нисколько не мешает американским лётчикам сбрасывать бомбы!» На коробке с противогазом надпись на 4-х языках: «Не вскрывать – штраф 100 долларов!» Самым крупным шрифтом – на русском!  

     Имеет место быть, и это меня поначалу шокировало, попрошайничество среди детей! Начиная от элементарного хождения по квартирам. Фраза: "Я не понимаю на иврите!» с ними «не прокатит» — в команде у деток выходцы из разных стран, в том числе и из России!
     Ещё один трюк: ребёнок в супермаркете подходит к покупателю у кассы: 
-  Оплати (в иврите нет обращения «вы») мне шоколад, мороженое, конфеты и т.д.! 
     Когда впервые ко мне у кассы подошел такой ребёнок, я его не понял! 
-  Мальчик, я не знаю твою маму и скажи ей, что эта хохма у вас со мной не прокатит! Когда ты родился, меня в Израиле ещё не было! 
     В дело вмешалась кассир: 
-  Оплачивать его товар будешь? 
-  А ты с ними в доле!? Если бы чужой дядя купил моему ребёнку гостинцы – мне бы это не понравилось! Потребовал бы объяснений!

     Для орошения полей выкапывают пруды и туда запускают карася и толстолобика. Ловить рыбу запрещено, а раз запрещено – то русские обязательно будут это делать! Ловят рыбу ночью – и полиция тоже приезжает ночью. Для этого на дорогу выкладывают пустые пластиковые бутылки: когда ночью с погашенными фарами на них наезжает полицейский автомобиль, то раздаётся треск и грохот – рыболовные снасти быстро сматываются.

     Для увеличения длины побережья Красного моря в Эйлате вглубь города прорыты каналы. На мостах единственная надпись на русском – С МОСТА НЕ ПРЫГАТЬ!

     Семья из шахтёрского посёлка переезжает на «историческую Родину». Что в России было нормой: пьяный муж поднял на жену руку, в Израиле за это – 5 лет! Освободился бывший шахтёр, выпил и пошёл навестить ребёнка. Новой израильтянке это не понравилось и — приходит новая повестка в суд. «У твоей матери большой дом с садом на берегу Дона! – говорю я ему — Беги от сюда!» Так он и сделал. Через полгода мы встретились в Израиле! «Лучше в израильской тюрьме, чем в России на воле!» 

     На экскурсии по Израилю показывают раскопки древних городов, построенных римлянами, греками, крестоносцами, филистимлянами. 
— А что же тут делали евреи? 
— Так это всё руками евреев и было построено — они же были порабощенными! 
— А давайте и пирамидами будем хвастаться – их же тоже рабы строили! 
— Ещё недавно за такие слова выселяли из страны!
 
     В 2006-м в Посольстве России наблюдаю: 
— Что за Указ, что бывшие соотечественники могут вернуться и им возвращается российское гражданство!?
— Для этого вам надо отказаться от гражданства израильского...
— Я сначала съезжу и посмотрю, во что вы превратили шестую часть суши, а потом подумаю!
     
PS Воспоминания об Израиле — чудесные! Страна очень гостеприимная: прекрасно уживаются выходцы из 80 стран — Музей этнографии под открытым небом!   

 

 

Что б написать, а то пошлёшь ещё подальше!?
Живу среди евреев, как в России раньше. 
Жара как в Африке в пустыне Сахара
И негры вокруг: Абрамы, Мойши и Сары.
Я в Петербурге не видел столько негров нигде
Хорошо, что не видно их в темноте,
Здесь белых ночей из-за них то и нет,
Ночью вокруг – только русские все.
Не надо знать иврит, где разливают водку:
«Налей-ка, брат-еврей, мне "Русской" сотку!»
В жару по розливушкам не походишь много,
Пить и закусывать мацою лучше дома!
Думал, что простыни белые, а это — их флаги
(как будто их сразу все постирали)
«Гайка» по центру – «Всем кислород перекроем!
Эй, арафаты! Верните земли Шарову!»
Но я, конечно, патриот и лидеров их сильно уважаю!
(особенно, купюры с их портретами в моём кармане)
Их фамилия – Шекель и все мы братья-евреи!
Чем больше их — тем чувства сильнее!
На Красном море раньше только коммунистам
И водочки попить и влезть на пляж к нудисткам.
Про их Стену Плача сказать надо особо:
Чему же учат, так сказать, Талмуд и Тора?
Захочешь здоровья и больше денег в кармане - 
Напиши на бумажке и вставь её в камень.
Чтобы лоб не разбить, про кипу не забудь,
Тогда будет ГЕШЕФТ и будешь ты — ЗАЙ ГЕЗУНТ"
Политика у них проста и очень примитивна
(таки и мы, россияне, далеко не наивны)
Посылай матом тех, кто живёт в Палестине
Впереди пьяный русский — здесь нам нет равных в мире!
Страшней араба местному еврею разве что – свинина!
Но ведь хохол без сала – ночью не мужчина!
И потому в агентствах брачных чаще украинки
Кто помоложе – ищут женихов, 
А кто по постарше – шмат свининки.
Решишь послать меня на … с моими стихами,
Пошли меня на Канары, и лучше через Майями!

P.S.  "Обрезаний" у этого "Письма" — множество!

 

 

     Довелось мне в пятьдесят лет "сесть за школьную парту" — учить иврит!

     Родственник наставлял: 
-  Учи язык, пока не начнёшь думать на иврите! Не будешь учить — будешь подметать улицы и копать траншеи. 
     Единственный раз я взял самоучитель, как сын влез с советом: 
-  Выучил бы лучше: Лю-ю-ди до-о-обрые, мы здесь прие-е-зжие-е" 
     Дочь учила язык два года, вышла на работу, а там — 80% русскоговорящие! И уже стайка эфиопов — "для профпригодности" — учится говорить на русском, ругаться матом и в жару закусывать водку салом! 

     Из рассказа дочери: 
— Выезд нашей группы иммигрантов начинался с посадки в автобусы у Агентства Сохнут. Помню, что всё было шумно, на нервах, даже, когда автобусы уже отъехали. И вдруг — наступила всеобщая тишина — как по команде! Это автобусы проезжали через центр Санкт-Петербурга! Люди прижались к окнам, смотрели, как вдоль гранитной набережной величаво несёт свои воды красавица Нева, как любуются своим отражением чугунные кружева мостов, застывшей симфонией замерли дворцы. Люди смотрели на всё это, и у них текли слёзы! 

     Кому это еще предстоит или вдруг появится желание… Читайте дальше!

     Положив перед собой алфавит, стал писать (слева направо) теми буквами все, что вижу перед собой (на русском, естественно!): стена, потолок, пол, окно, дверь и т.д.
     Минут через 20-30 алфавит уже был выучен!

     Очень пригодилось, что 24 года назад учил английский язык для "Олимпиада-80" (программа 300 часов). В первую очередь от нас требовали произношение, и потому обучали методом "Диалоги, диалоги и еще раз диалоги!" От самых коротких до… на несколько страниц!
     Стал и иврит учить по тому же методу (сочинял диалоги):
— На улице
— В транспорте,
— В банке
— В магазине и т.д.

     Учитель заметил, что я предложения не пишу полностью под его диктовку, а записываю выборочно. Позже сказал:
— А ты учишь не так, как я велю, а по своему… Молодец!

     Пригодилось, естественно, что первые месяцы на Земле Обетованной жил с дочерью и каждый вечер мы говорили на иврите от 15 минут и более.

     Учился со мной в группе парень лет двадцати. Он очень артистично демонстрировал всем, что иврит ему не выучить! Нас уже заставляют писать тексты, а он все еще пробует выучить алфавит (и стипендию при этом получает!). Махнул учитель на него рукой: к доске не вызывает, домашние уроки от него не требует...
     Подошло время сдачи экзамена, и учитель говорит:
— Ты кандидат на отчисление, как неуспевающий!
     Вот тогда парень ему высказал такой монолог на иврите, что мы не поняли!


     После трех лет проживания в Израиле в полиции берется справка:
"ГРЕХОВ  ПЕРЕД  ЗАКОНОМ  НЕТ"
     На основании этой бумажки и 15-минутной лекции, выдают разрешение на ношение оружия.

     Устраиваясь на работу в охранную фирму, прихожу в полицию.
     Непроизвольно "соскакивает с языка" фраза проверенная, отработанная и хорошо себя зарекомендовавшая:
— Эй, тут кто-нибудь говорит на русском!?
     Появился русскоговорящий полицейский, которому и объяснил цель визита.

     Пока оформляли, мой слух резанул диалог полицейских на иврите:
— Это же каким надо быть тупым и глупым, чтобы прожить три года в стране и не суметь сказать: "Мне нужна справка для разрешения на оружие!?"
— А вдруг у него что-то с головой, а мы ему разрешение на оружие!?...
     От ущемлённого самолюбия я перешел на иврит!

     В дальнейшем этой "отработанной" фразой пользовался редко и с осторожностью


      Моя двоюродная сестрёнка живёт в Израиле:
— Как врач-гинеколог с "Дипломом из СССР", ты сможешь сравнить уровень образования своих коллег с дипломами из других стран?
— Теоретические знания почти одинаковые — словно мы учились по одним и тем же учебникам! А вот практические… Они знакомы с таким оборудованием, которое я впервые только здесь и увидела...
— Дедовский метод "два пальца" бессмертен! — попытался пошутить я.
— А меня часто приглашают подтвердить или опровергнуть показания приборов! — рассмеялась сестра.

 

 

      Оказавшись вдвоём в классе с молодым учителем, я у него спросил: 

— Как на иврите "не крути мне яйца"? 

— Ну, зачем же так сдерживать женскую ласку!? — парень, явно садился на своего конька — причём довольно распространённую у многих народов, плавно переходящую в любовную игру... 

     Но тут горячий южный темперамент молодого учителя и щекотливая тема решили сыграть над ним злую шутку: меланхоличный пони под лектором стал превращаться в беговую лошадь:
 
— Что же плохого в том, что женщина нежно тебя ласкает и сама же при этом получает удовольствие?! Если женщине в этот момент ограничить движения рук или просто такое сказать — то последствия-то с её стороны могут быть самые неожиданные, а то и — трагические! Перед оргазмом разгорячённая женщина находится в состоянии, близком к аффекту, т.е. она не отвечает за свои действия и суд её оправдает! 

     Новость, что у русских это поговорка, только превратила беговую лошадь в дикого мустанга и парень перешёл на крик: 

— Странные вы, русские! То, что для всех хорошо, для вас плохо! Да из-за этого и женщины-то ваши ищут иностранных женихов или идут в публичные дома! Да разве можно ограничивать движения рук партнёрши...  

     Мустанг под оратором расправил крылья пегаса и взметнулся к облакам… 

— Всем всё запрещать — вот политика России! Запрещать евреям эмигрировать для воссоединения семей, иностранным туристам свободно передвигаться по России... 

— А это потому, что ты не сможешь убежать на лыжах от медведя! — попытался я докричаться до чёрной точки в небе, но он уже меня не видел и не слышал. 

     Прохожие на улице стали останавливаться возле открытых школьных окон. Я покинул помещение.

PS. Для любознательных: лебальбэль бейцим

 

 

     Возвращается «по зову предков» (и за счёт Агентства Сохнут) Семён Моисеевич Кац на свою Историческую Родину. 
     В шикарном аэропорту его торжественно встретили и препроводили (минуя таможенные кордоны) в зал под плакатом «Добро пожаловать домой!» с бесплатными кафетерием, международным телефоном и такси до любого города молодого ближневосточного государства.
     Выплатили «аванс из корзины» ($400 из положенных $5000 для «одиночки») и выдали паспорт гражданина «Эрец Исраэль». 
     Льготы при аренде жилья и налогообложении (до 7 лет!), а также обучение на различных курсах (с выплатой стипендии) и частые экскурсии по стране (всё – бесплатно) Сеня принял уже «как должное». 
     Ходит Семён (на местном – Шимон) по Земле Обетованной, и всё-то ему здесь не нравится: солнце – палящее, охранники — дотошные, вывески и речь – не на русском… Да, ещё соседи, братья-евреи африканские, требуют соблюдать Субботу! 
     Не то солнышко мозги Сенькины растопило, не то вывески многочисленные 
«ПОМОЩЬ ОТЪЕЗЖАЮЩИМ» 
уже пестреть в глазах стали — решил Сеня переехать.

     Встретили его в фирме по-кавказки: на лучшее место усадили, мощность кондиционера увеличили, угощение, в виде сала, на столик выложили… Обрадовался Сеня, что помощь их — не только чемодан поднести. Куда бедному еврею податься? Начнём по алфавиту – Англия. 

     Пока «будущий английский сэр» два года учил язык Шерлока Холмса и штудировал энциклопедии, фирма-помощник (на нескольких листах) составила письма-жалобы в Английское посольство и оформила на Сеню несколько кредитов, не забыв, естественно, про себя. Обязательное условие: не возвращаться в Израиль в течение ближайших семи лет. Иначе: тюрьма и долговая яма.

     Наконец ноги Семёна ступили на почву Туманного Альбиона. 
     Торжественной встречи, как в Израиле, не было и непроницаемые лица сотрудников миграционной службы, увы, ничего не выражали. 
— Темперамент не тот — успокоил себя сэр Кац. 
— Получите «вид на жительство» и койку в бараке в лагере для переселенцев (вдали от крупных городов). Компенсация за билет?! Не положено. Корзина?! Вот вам талоны на завтрак в благотворительной столовой — вернули с облаков на землю бывшего совка-израильтянина. 

     Соседями по бараку оказались беженцы — выходцы из африканского и тихоокеанского регионов. 
     Каждый день требовалось отмечаться на Бирже труда и соглашаться на любую низкооплачиваемую работу. 
     Английский завтрак – тема отдельная.

     После недолгого пребывания на родине Шекспира, Сеня появился в Лондоне у дверей Израильского Посольства, желая, как можно скорее, поменять статус с «английского безработного» на «израильского заключённого»…   

 

     На одном из уроков иврита в Израиле надо назвать писателей из своей страны исхода. 
   
     Англичанка долго напрягала память, пока учительница не подсказала: 
— Шекспир! 

     Повторив эту фамилию раз пять, англичанка гордо посмотрела на француза и умолкла. На мою просьбу услышать монолог Гамлета "To be, or not to be: that is the question" на языке Шерлока Холмса прозвучал ответ: 

— А я из Шекспира кроме этой строчки больше ничего не знаю. 

     Француз (деревенский парень, видевший метро только по телевизору) рассеянно бормотал: 

— Шарль Перро… Перро Шарль... 

     Подсказка учительницы: 
— Жюль Верн. 

     Француз обрадовался, словно встретил друга детства! 

     Увы, познания учительницы и француза на этом иссякли… Сидел я рядом с французом и тихонько ему подсказываю, чтобы не слышала англичанка : 

— Золя, Бальзак, Дюма, Мопассан, Гюго, Сименон, Экзюпери... 

— А они все случайно не англичане, ты уверен, — так же тихо спрашивает француз.

     Молодой филолог из Мюнхена торжествовала: перед ней лежал длинный список классиков немецкой литературы! Но виновато опустила глаза и покраснела после моего совета: 

— Начни с автора «Мein Kampf» 

     Американец громко назвал пару неизвестных фамилий и сделал многозначительную паузу для аплодисментов. Ну, неужели я упущу такой случай: 

— Солженицын, Бродский, Набоков, Довлатов... 

     Американец "отомстил" мне на перемене: 

— Наш Буш поимеет вашего Путина через Багдад! (2003г) 

— Как только ваш Буш откроет рот, наш Путин сделает его Моникой Левински-2. Но не в вашем знаменитом овально-оральном кабинете, а на трибуне на Красной площади!

 

 

      Только в магазине вдруг вспомнил: лавровый лист дома закончился! 
     Как он на иврите, в словарь не посмотрел. 
     Русскоговорящих в торговом зале не видно — при сорока градусах в тени они по магазинам не гуляют! 
     К стеллажам с восточными специями лучше не подходить – заблудиться можно. 
     Мобильник не взял – у знакомых не спросишь.

     Начинаю объяснять торгашу:
— Эти листочки растут на кустах и деревьях. По окончанию варки их кладут в некоторые блюда, имеют горьковатый вкус и специфический запах… 
     Как-то странно он посмотрел и протягивает пакет из фольги, а на картинке – ёлка!
— Да не нужны мне хвойные иголки!
     А продавец ещё и настаивает:
— Это то, что ищешь.
— Что же ты думаешь, что в России только снег и ели, а как растёт лавр, я никогда не видел!? Да я лаврушкой печь на юге растапливал. Ты меня за чукчу не держи. Это у вас в Израиле ели растут только высоко в горах на севере и больше нигде. В географию России лучше бы заглянул на досуге. Убери свою ёлку, сам её ешь. Мне нужны лис-точ-ки, а не и-гол-ки!

     Вдруг меня осенило: цена пакета-то — копеечная! 
     Разрываю упаковку и… 

     А ёлка на упаковке – эмблема фирмы!

     Рассказал соседям, а они улыбаются:
— Никто из Союза её в магазине не покупает. Она вдоль дороги на газонах растёт. Рвём бесплатно!

 

 

     Не искали, а, чисто случайно, оказались с приятелем на "пятачке" трёх публичных домов. 

     Названия у заведений русское, украинское, молдавское, и национальности у "жриц" — соответствующие. Другой экзотики, увы, в этом районе Израиля не предлагают! 

     У входа к "русским" наблюдаем сцену: восточный мужчина распахнул дверцу шикарной машины и помогает из неё выйти кустодиевской красавице с большим букетом цветов. После трогательных прощальных поцелуев со слезами разлуки, пассажирка исчезает за дверью с красным фонарём. 
     А вот и реклама заведения! 
     Входим, просматриваем фотоальбом… 
     Деревенская банька на берегу тихой речки с кувшинками. На фоне зарослей камыша самодельная плоскодонка. В свете летнего заката обнажённая русая тургеневская девушка робко входит в водоём… Под фотографией псевдоним и краткие параметрические данные. 
— Эту, Наташу! — показываем «приёмщику заказов» платим и проходим в следующее помещение. 

     В фойе удобная мягкая мебель, интимный свет, аромат благовоний, звуки приятной электронной музыки. И, уж, совсем не вписывается – компания из пяти мелких сексуально озабоченных азиатов гастарбайтеров!
Диалог на английском:
— Вы к кому?
— К Наташе.
— И мы — к Наташе. Ждёте приглашения?
— Она сейчас занята, у неё клиент! – (уже с лёгкой иронией) — Вы будете «шестым» и «седьмым»!

Диалог на русском:
— «Восьмые!» — если быть точнее. Никогда «восьмым» не был и что-то не тянет им стать!
— Да ты посмотри на эту мелочь: они нам – не конкуренты!
— А мы что, к Наташе в женихи набиваемся!?
— Говорил же, давай ещё водки возьмём! А ты – не надо, завтра на работу! Вставай, уж, несостоявшийся «восьмой» пошли от сюда!

PS: В недорогих заведениях перегородки тонкие! А, уж, слышимость – групповая оргия в одной комнате!    

 

       Слова «учреждение» и «публичный дом» на иврите звучат одинаково: mahon. 

     В форме охранника стою вечером на остановке. Промчавшийся мимо джип вдруг возвращается и возле меня останавливается. Выходят двое по виду, словно их вместе с внедорожником на одном концерне собирали. 
     Долетают до меня слова: 
— Охранники солидного возраста в махоне не такие разборчивые при получении бартера. Им что даёшь, тому они и рады. Молодым-то сначала бартер подавай, выбирают, а охрана для них — это отдых, перерыв... 
— Э-э-э, а им, кажется, охранник нужен!? И начинаю я принимать вид «грозного совкового вахтёра», для которого «Ни пропущать» — цель всей жизни! 
     Достаю мобильник, будто вибровызов сработала, и уставшим голосом: 
— Это опять вы? Сказал же, что меня, охранника-профессионала высшего класса, ваши условия не устраивают! 
     Клюнули эти двое! Слух-то как напрягли! 
     А ну-ка на русском: 
— Ищи лоха в зеркале! 
     Увы, этот тест вы не прошли, переходим к цифрам: 
— 100 (да и сам знаю, что загнул) 
     А ну-ка: 
— 30 
     «В самое яблочко!» 
     Разговорились. Тонкий намёк на работу в охране. 
— Для меня это так неожиданно, мне надо подумать, торг уместен? Тогда — поехали! 
     Меня усадили в середину, сами по краям – «для обработки». 
     Тот, что справа начал: 
— Денег не хватает, высокие налоги, дорогая аренда охраняемый объект — махон, после двух часов на посту, расчёт бартером минут на 20, потом опять два часа на посту и так далее... 
     Вырос я в «стране без секса» и «бартер в учреждении» представил как офисную мебель и оргтехнику. 
     Тот, что слева, глазки свои к небу закатывает, языком причмокивает, разрумянился-то как! И всё мурлычет: 
— Бартер ах, бартер ах... 
     Ему бы конфеты рекламировать! 
— Оружие-то работает? — спросил он и повыше колена меня похлопал. 
     Не знает, что ли, что оружие на поясе носят? Так я тебя сейчас самого «за пояс заткну» на тему оружие: 
— У меня всегда безотказно работает по лучше, чем у многих молодых! Сбоев ещё не было. В помещении закроюсь, чтобы людей не пугать, вытащу за рукоятку, и долго в руках осматриваю, нет ли вмятин, царапин — за столько лет уже в привычку вошло. Затвор назад отведу, старую смазку аккуратно удалю. Уж раз-то в неделю смазываю полностью. Свою старую маслёнку, что из России привёз, в овраг за домом выбросил, хоть и жалко было — привык я к ней, в темноте мог пользоваться. Сейчас у меня маслёночка, новая, дорогая. Не смазанное оружие стареет и даёт осечки... 
     Румяный почему-то побелел и смотрит на меня как-то странно, а тот, что справа вдруг говорит: 
— Маньяков у нас и без тебя хватает. Давай уж лучше сейчас расстанемся. 
     Да и мне ваша мебель офисная ни к чему! 

     Рассказываю эту историю молодому охраннику, а парня больше продолжение интересует. Для меня же это — адреналин! Фантазии начинают набирать обороты и меня «понесло» самому даже стало интересно! Когда к «картинкам» перешёл — Кама сутра отдыхала! 
     Парень же не даёт говорить — всё перебивает: 
— Дай мне тот адрес! Ревнуешь? Я же моложе! 
— Да не помню я адрес — меня в бессознательном состоянии к дому подвезли и у подъезда бросили! 
     А этот марокканец совсем уже голову потерял: рука его всё чаще к кобуре стала дёргаться, кровь африканская в нём кипит: 
— Говори же адрес!!! 
     На нож на столе посмотрел, а ведь я его учил: 
-Сначала стреляешь, а потом в остывающую руку нож вкладываешь. 
     Трудно найти выход из сложившейся ситуации, когда голова эротическими фантазиями забита, которые я не успел ему выплеснуть. 
     Если скажу, что я это придумал — только усугублю своё положение. 
     Придумал! 
— Вспомнил! Это где-то у границы с Ливаном! Там ещё всё время взрывы громыхали. Что, адрес тебе уже не нужен!?

P.S. К mahon добавляют: briut (здоровье) MAHON BRIUT — САЛОН ЗДОРОВЬЯ.

    Обращаюсь в Израиле к руководителю охранной фирмы:
— Дашь мне заработать, и ты сыт будешь!
— Не понял?
— Откат — десять процентов.
— А-а-а! Вот теперь понял!

     Замучал меня начальник количеством смен:
— Поохраняй пару часиков...
— Дай отдохнуть-то, на море сходить!
— Да, я же тебе восемь часов поставлю!
— Уговорил, эксплуататор!

     Зарплата перечислялась в банк, а уведомления о её размере разносил курьер и не в конвертах. Одно из моих попало на глаза молодому сменщику, и он показал его своему приятелю:
— Старику пятьдесят, недавно в стране, иврит на минимальном уровне… А получает в три раза больше! А видел бы ты, как он охраняет бизнес-центр в ночную смену — вешает на дверь табличку с номером мобильного телефона "Извините, охранник на обходе!" и уходит по своим делам!

     Приятель, недолго думая, заявился в охранную фирму:
— Мужик! Мне тридцать лет и пятнадцать из них в Израиле, отслужил в армии, иврит стопроцентный — поставь-ка меня на охрану бизнес-центра вместо того деда!
     Не учёл парень, что начальник из бухарских евреев и фамильярность не переваривает!

     — Александр, кое-кто решил тебя подсидеть… Скоро он убежит от нас без оглядки!

     Через неделю борзый охранник услышал:
— На охрану нового объекта требуется молодой со стопроцентным ивритом, отслуживший в армии, не менее пятнадцати лет в стране… Александр не годится. Пост сложный: всюду камеры. Каждые двадцать минут обходить пять этажей и отмечаться электронной картой...

 

 

  Делаю пересадку на Кипре, таможенник задаёт дежурные вопросы... 

     Из-за резкой перемены места обитания моя необузданная фантазия вдруг начинает набирать нездоровые обороты: 
     А форма-то у него какая красивая — мне бы такая пошла! И с чего вдруг он постоянно переспрашивает? Дешёвый ментовский трюк – не на того нарвался! Не через такие переплёты проходил! Да ты, батенька, похоже – тупой! А чему я удивляюсь!? Остров – ограниченное пространство и, вполне естественно – местная проблема с кадрами! А не тормознуть ли мне в этой стране? Для начала, ради формы, конечно, устроюсь в таможню. Им же нужны свободно владеющие русским языком и знающие несколько дежурных фраз на иврите! Да и русские туристы – неиссякаемый источник дохода! Нарушать инструкции в нас самой природой заложено! Вложу часть капитала в туристический бизнес и в недвижимость. 
     Дослужусь до начальства и стану баллотироваться в губернаторы острова. Далее, переговоры с Правительством РФ о размещении стратегических комплексов и жёсткого контроля морских перевозок через Босфор и Суэцкий канал арабской нефти! 

     И тут вдруг до меня дошло: спрашивает таможенник – на английском, перевариваю я – на русском, а отвечаю-то – на иврите!
 

 

 

 

Рейтинг: 0 Голосов: 0 253 просмотра
Комментарии (0)
Новые публикации
Испытание жизнью. Часть 1. Глава 2.
сегодня в 09:10 - Иван Морозов - 0 - 0
Очередной каламбур в прежнем репертуаре
Очередной каламбур в прежнем репертуаре
вчера в 18:03 - Фейблер - 0 - 10
В поисках возможностей вредить политическим недругам
Оно во мне всегда живёт
вчера в 17:51 - Алексантин - 0 - 10
Хотя слегка кривлю душой
вчера в 17:25 - Алексантин - 0 - 9
Испытание жизнью. Часть 1. глава 1.
вчера в 16:03 - Иван Морозов - 4 - 32
Крылами синими махает
вчера в 10:22 - Алексантин - 0 - 11
Сижу один, чешу макушку
вчера в 09:56 - Алексантин - 0 - 10
Наш животик кругленький
Наш животик кругленький
вчера в 09:45 - Сергей Прилуцкий - 1 - 13
Счастье каждым месяцем Тяжело, но светится  
Не вечно быть нам одинокими
Не вечно быть нам одинокими
вчера в 09:42 - Сергей Прилуцкий - 0 - 10
Не вечно быть нам одинокими, Свиданье суждено, поверь.  
Исследование мистического существа бяньши
Исследование мистического существа бяньши
18 февраля 2018 - nmtrkulova - 4 - 36
Редчайшее мифическое существо — бяньши (банши). Кое-кто полагает, что его появление предвещает скорую смерть. У меня другое видение  — научно-фантастическое, с которым я и хочу Вас познакомить....
Песенка о дворнике
Песенка о дворнике
18 февраля 2018 - nmtrkulova - 0 - 14
Песенка сложилась после сегодняшней прогулки по заснеженному городу. Отсутствующие или еле-еле шевелящиеся присутствующие дворники — примета нашего времени. Следы их уборки практически не заметны.
Баба Яга и ее внутренний голос
Баба Яга и ее внутренний голос
18 февраля 2018 - nmtrkulova - 9 - 46
Это первая из историй из жизни Бабы-Яги Настены. Наша русская лесная нежить живет интересной и насыщенной жизнью. Если Вам, уважаемые читатели, понравится рассказ, то последует...
Мне по душе покой и лень
18 февраля 2018 - Алексантин - 0 - 11
Наверно всех меняет время
18 февраля 2018 - Алексантин - 0 - 10
После дождя
18 февраля 2018 - Дмитрий Шнайдер - 1 - 18
Первая морщинка
18 февраля 2018 - Дмитрий Шнайдер - 0 - 14
Мелодия зла
18 февраля 2018 - Дмитрий Шнайдер - 1 - 21
Мальчик Арсений
18 февраля 2018 - ШАХТЕР - 2 - 19
Клубы
Рейтинг — 383315 9 участников
Рейтинг — 179300 10 участников

Рейтинг@Mail.ru Яндекс.Метрика

Яндекс цитирования