А народ все шутит.

4 июня 2018 - Иван Морозов

 

Несмотря на санкции, на постоянное повышение цен, на маленькие пенсии и зарплаты, наш народ живет, духом не падает, да еще и шутит. Шутки можно услышать везде: в магазинах и автобусах, в поликлинике и просто на улице.

Однажды прохожу мимо магазина и вижу, стоит машина «Волга», а рядом полицейский, выписывающий штраф за не правильную парковку. Из магазина выходит мужчина и подходит к полицейскому.
— Простите меня, я ведь всего на одну минуту остановился, чтобы сигарет купить!
Полицейский продолжал писать, не обращая на мужчину внимания.
— У вас сердца нет, что ли? Ведь вас по-человечески просят!
В ответ на его слова полицейский начал выписывать еще один штраф, на этот раз насчет голых покрышек. Мужчина, в сердцах, назвал его уродом, и заработал третий штраф, теперь за оскорбление личности. Закончив писать, полицейский сунул квитанции в руку мужчине, отдал честь и удалился.
— Ну и чего ты добился? – спросил я. – Молчал бы и обошелся одной квитанцией.
— А мне по фигу, — улыбнулся мужчина. — Моя машина за углом стоит, а я просто решил немного развлечься...

Хлебный магазин. Шофер вынимает из машины деревянные лотки с буханками свежего хлеба и носит в магазин. У порога собралась небольшая очередь, откуда слышится голос женщины:
— Шеф, а рогалики привезли?
— Привез, привез! – не прекращая работы, ответил шофер.
— Большие?
Шофер воскликнул:
— Да если бы у меня был большой рогалик, разве бы я здесь работал?..

Магазины, это место, где услышишь такое, чего обладая хорошей фантазией, даже не сможешь придумать.

В промтоварном магазине, кассирша пробивает многочисленный товар мужчине, который внимательно слушает и подсчитывает что-то в уме. Когда она пробила трусы, мужчина проговорил:
— Трусы не надо, у меня денег не хватит.
— Таня, — крикнула кассирша. – У меня отмена, подойди, сними!
Проходит минута, другая. Никто не подходит. Кассирша не выдерживает и орет на весь зал:
— Таня! Блин! Где ты пропала? Иди, сними с меня трусы, мужчина ждет!..

В другом магазине, возмущенный покупатель восклицает:
— Подайте мне, наконец, товар!
Продавщица с улыбкой:
— На конец, в аптеке, напротив!

Продовольственный магазин. К кассе подходит мужчина, а продавщица из отдела, вдруг, кричит кассирше:
— Лена, выбей этому мужчине печенку и перебей ему яйца на кисель…  

Бабуля набрала продуктов и подошла к кассе. Мужчина-кассир пробил ей товар и вежливо спросил: 
— Вы наличными будете оплачивать?
Старушка улыбнулась:
— Конечно, сынок! Стара я, чтобы натурой расплачиваться!..
 
На пассажирском транспорте тоже можно услышать много интересного, начиная с остановок. 

Сидят две подруги, на остановке. Транспорта долго нет. Одна подруга и говорит:
— У меня уже задница заснула!
— Это точно! Я даже слышала, как она захрапела!

Осень, дождь, слякоть. Женщина спешит к стоящему автобусу, поскальзывается и падает в лужу. Проходивший мимо мужчина спрашивает:
— Думаете вплавь быстрее?..

Зима, гололед. Молодая женщина спешит на маршрутку, падает, и, проехав пару метров на попе, встает и входит в салон. Мужчина, сидевший у двери, услужливо произносит:
— Позвольте я ваши санки отряхну…

Переполненный автобус подъезжает к остановке. Пассажиры тщетно пытаются втиснуться в салон. Кондуктор громко кричит:
  — Пассажиры, давайте немного потеснимся, станьте плотнее, ёлочкой! 
 Из угла салона мужской голос: 
  — Ёлочкой не получится — шишечки мешают!..

Заходит  мужик в переполненный автобус, а в руках держит пакет с яйцами. Девушка ему говорит:
— Мужчина, давайте я ваши яйца подержу!
— Нет, спасибо, я щекотки боюсь.

Утро. Забитый автобус. Входит мужчина в толстой дубленке. Молодая девушка говорит возмущенно:
— Мужчина, снимите дубленку, будет место, где стоять!
Мужчина:
— Я могу и штаны снять, будет за что держаться!..

К остановке подходит автобус. Мужчина заходит через переднюю дверь, а кондуктор ему кричит: 
— Гражданин, ну куда вы лезете в переднюю дверь, тут все с маленькими! 
— Что же мне теперь обрезать его, что ли?..

В переполненном автобусе женщина готовится к выходу. В одной руке у нее авоська, а в другой детский горшок. Этим горшком она толкает мужчину и говорит: 
— Мужчина, вы не сходите? 
Тот посмотрел на горшок и говорит: 
— Нет, я до дома потерплю!

В автобусе едут муж и жена. Она в сердцах выговаривает мужу:
— Кабель ты, бабник. Ни одной юбки не пропустишь!
Одна из женщин спрашивает:
— Вы его ругаете, или рекламируете?

В поликлиниках юмор, вроде бы, не уместен, но и здесь его хватает. 

В коридоре, у дверей кабинета, большая очередь на прием к врачу. Многие сидят на стульях, а кому стульев не хватило, стоят. И, как всегда, здесь бесконечные разговоры. 
Один мужчина, обращаясь ко всем, спрашивает:

— Кто сможет мне объяснит? Вот лежал я в кардиологии, кололи в зад, лежал в лор-отделении, кололи в зад, лежал в неврологии, тоже кололи в зад. Выходит, у нас все через жо#у лечат?..

У двери кабинета две старушки. Одна говорит:
— Трудно сейчас на нашу пенсию прожить, цены все растут и растут!
Соседка ей отвечает:
— Да вроде ничего, жить можно, только вот последние 25 дней трудно!..

В сторонке от всех сидел мужчина и, обхватив подбородок рукою. Сидевшая с ним рядом женщина не выдержала и спросила:
— А вы с чем пришли?  
Тот пробормотал не членораздельно:
— Щелюсть выбил!
— В аварию попали?
— Нет, чихнул в шкафу!..

Одна из женщин преклонного возраста жалуется:
— А мне надо к окулисту записаться, с глазами что-то?
— Плохо видите? 
— Да! В магазин зайду – глаза разбегаются, посмотрю на цены, глаза на лоб лезут, а загляну в кошелек, ни хрена не вижу…

— Петровна, а ты слышала, поговаривают, скоро опять подымут пенсионный возраст! 
— Как это? 
— А так, для работы ты будешь уже старуха, а для пенсии ещё молодуха.

На крайнем стуле сидел дедуля и все время молчал. Потом, вдруг, спохватился, видимо вспомнив о чем-то, подскакивает и восклицает: 
— Да, за каким хреном я здесь сижу? 
Стоящий рядом парень, покраснев, отвечает: 
— Вы, дедушка, за мной...

А в кабинете терапевта другие разговоры. На стуле, против доктора, сидит инспектор ДПС. Выслушав его жалобы, доктор говорит:
— Сейчас идите в процедурный кабинет, там вам поставят клизму, а потом придете ко мне.
Инспектор испуганно:
— Доктор, а это обязательно? Может, как-нибудь можно без нее? 
— Я вас умоляю… значит, без огнетушителя никак нельзя, а без клизмы – можно?..

В кабинет вваливается очень полная женщина:
— Доктор, ваши таблетки мне не помогают, я все толстею и толстею! 
— Таблетки для похудения? 
— Да. 
— А по сколько вы их пьете? 
— Пока не наемся!..

Мужчина средних лет жалуется:
— Доктор, у меня не стоит! 
— Пейте керосин! 
— А, поможет? 
— Батенька, он самолёты поднимает!

Новый пациент восхищенно говорит: 
— Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое вы мне выписали, поможет. Но помогло. Вы просто волшебник. 
Терапевт: 
— По правде говоря, волшебник — аптекарь. Я вам по ошибке дал бланк, на котором ручку расписывал.

Слишком разговорчивая пациентка:
— Доктор, почему вы сказали, чтобы я высунула язык? Я давно это сделала, а вы на него даже не смотрите? 
— В тишине, мне удобнее знакомиться с историей вашей болезни.

В кабинет к хирургу заходит парень на костылях, и прямо от порога жалуется:
— Доктор, я сломал ногу в трех местах.
— А вы запомнили эти места?
— Да!
— Вот и хорошо, больше туда не ходите!..

Хирург осматривает пациента и диктует практиканту: 
— Пишите: "Черепная травма головы..." 
— Может быть, черепно-мозговая? 
— Нет у него мозгов, раз на день рождения жены, с любовницей приперся!

В кабинете гинеколога молодая девушка спрашивает:
— Доктор, вы сможете мне пленку перезарядить? 
— Вы что-то путаете! Это не фотоателье! 
— Вы не поняли! Мне надо восстановить девственность! 
Доктор удивленно: 
— Что, опять восстановить? Знал бы – прошлый раз молнию пришил!..

Гинеколог простыл и сильно охрип. Приходит к нему на прием молодая женщина. Он говорит ей шепотом: 
— Раздевайтесь. 
Она разделась и спрашивает, тоже шепотом: 
— А вы, почему не раздеваетесь?..

На приёме у нарколога: 
— Ну что, голубчик, дружите с алкоголем? 
— А зачем мне с ним ссориться?..

В кабинет стоматолога, дрожа от страха, заходит мужик. Врач видит, что зуб придётся удалять, и наливает пациенту стакан спирта. 
— Вот, выпейте для храбрости. 
Мужик выпивает и перестаёт трястись. Стоматолог, с улыбкой: 
— Ну, что набрались храбрости? 
— Да! И пусть теперь кто-нибудь попробует тронуть мой зуб!..

Прижав ладошку к щеке, в кабинет заходит парень. Доктор:
— Зуб?
— Угу! – кивнул парень.
— Ну, тогда ложитесь, — указывая на кресло, предложил доктор. – Зуб, это ничего страшного, хорошо, что не геморрой!
— А, что это за болезнь? – заинтересовался парень.
— У вас зуб сильно болит?
— Очень!
— А теперь представьте себе, что все тридцать два зуба, болят у вас в заднице.
 
Рейтинг: +1 Голосов: 1 59 просмотров
Комментарии (0)
Новые публикации
КРЕЩЕНИЕ
сегодня в 13:10 - Неверович Игорь - 0 - 0
АХ, БЕРЁЗОНЬКА БЕЛАЯ...
сегодня в 12:48 - Неверович Игорь - 0 - 4
ГЕРОИКА
сегодня в 11:13 - Неверович Игорь - 0 - 10
ДВУЛИКИЙ ЯНУС
сегодня в 09:18 - Неверович Игорь - 0 - 7
Роковая ошибка.
вчера в 19:35 - Иван Морозов - 0 - 9
Рекорд
Рекорд
вчера в 17:23 - Сергей Лысков - 0 - 13
история
Mirabilibus Dei!  (Чудеса Бога)
Mirabilibus Dei! (Чудеса Бога)
вчера в 17:21 - Сергей Лысков - 0 - 13
история 
Нельсон
Нельсон
вчера в 17:11 - Сергей Лысков - 0 - 13
история 
Невероятный приступ правды
Невероятный приступ правды
вчера в 17:10 - Сергей Лысков - 0 - 12
история
В начале была женщина, и звали её...
В начале была женщина, и звали её...
вчера в 17:08 - Сергей Лысков - 0 - 10
история
Воскресенье
Воскресенье
вчера в 17:06 - Сергей Лысков - 0 - 11
история
Кулинарные рифмы.  Яичница-глазунья
Кулинарные рифмы. Яичница-глазунья
вчера в 15:41 - frensis - 0 - 8
Тузик.
18 августа 2018 - Иван Морозов - 4 - 27
Загадочный памятник.
18 августа 2018 - Иван Морозов - 2 - 22
Ум и сердце
18 августа 2018 - Дмитрий Шнайдер - 0 - 18
Госпожа муза
18 августа 2018 - Дмитрий Шнайдер - 0 - 16
Мне сегодня повезёт
18 августа 2018 - Дмитрий Шнайдер - 0 - 17
Философия жизни
18 августа 2018 - Хохлов Григорий - 0 - 11
Клубы
Рейтинг — 391235 11 участников
Рейтинг — 179300 10 участников

Рейтинг@Mail.ru Яндекс.Метрика

Яндекс цитирования