Странные страны

11 июня 2016 - Alex_Lepler
article10058.jpg

— Что-то у меня к Израилю нет любви с первого взгляда. У вас эта любовь появилась быстро?  — жалуюсь я дочери, живущей там уже четвёртый год. 
— Сразу, папа! — с оптимизмом ответила она. 

— Нам сначала здесь тоже всё не нравилось, пока не съездили за границу. Вернулись и сказали: — Вот уж где Рай, так это — Израиль! — рассказали мне родственники. 
     
     Если репатрианту что-то "дают" — значит это надо брать. Что такое "лесе пассе" — никто не объяснил, но я его получил и отправился с ним в Германию: вдруг и я примчусь обратно в Израиль, упаду на землю и скажу: 
— Никуда теперь, моя Историческая Родина, от тебя не уеду!
 
     Переехав по мосту, протягиваю пограничнику оранжевую книжечку, считая её загранпаспортом. 

— Этот документ вам даёт только право вернуться в страну исхода и обратно — начал, было, польский пограничник... 
     Не сомневался, что получив пять евро, он станет гостеприимнее: - 
— Мне этой купюры достаточно, чтобы вас пропустить, а вот в Германию то вас не пустят! 

     После восьми месяцев в Израиле, мне очень захотелось посетить старые еврейские кварталы, где бы смог насладиться ашкеназской кухней под задушевные песни на идиш. Мой первый город оказался Люблин, и уж как возмутился местный житель из-за моего незнания местной достопримечательности: 
— Здесь же был Освенцим! Тут и духу их… — но осёкся, взглянув на меня — Там музей открыли — добро пожаловать! 
— Нет, уж, лучше вы к нам, на Колыму! Там тоже, говорят, музей открыли. 
     
     Прогуливаясь по чудесным улочкам Кракова и слушая песни на идиш из маленьких кафе, я пребывал в какой-то эйфории! 

     Если из Польши в Германию нельзя, то, войду из Чехии! 
     Словацкие горы Татры меня очаровали: красоту дороги, повторявшей изгибы быстрой реки, окружали горы, украшенные лесом с чудесными красками осени! А вершины гор, словно короны, венчали старинные замки! Если бы я был одет по-спортивному, я бы вскарабкался к развалинам замка, прижался бы к его вековым стенам, прикрыл глаза и "услышал" бы звон рыцарских доспехов, цоканье копыт, скрип проехавшей кареты, шуршание бальных платьев.   
     Свои воспоминания об Европе я всегда начинаю с красоты Татр! 

     У границы с Чехией останавливаю машину: 
— Вы в Чехию? Нам по пути. 
     
     У КПП водитель поприветствовал знакомого пограничника, сообщив, что я его знакомый — так я въехал в Чехию без отметки в паспорте! 

     Наличные закончились быстрее, чем планировал. Все рассчитываются по пластиковым картам, и я решил провести эксперимент: а сколько продавцу потребуется времени, чтобы узнать об отсутствии денег на моём банковском счёте? Протягиваю карту: 
— Гамбургер, кока-колу и пачку Мальборо. 
     Сработало! Первая мысль: электроника дала сбой! 
     Захожу в ресторан и делаю большой заказ — опять сработало! Прихожу в Праге в отель "Rotonda": 
— Номер люкс! 
— Вам это обойдётся в 270 евро за одни сутки. 
— А я у тебя о стоимости не спрашиваю! 

     За завтраком в ресторане занимаю столик и отхожу за едой — шведский стол. Возвращаюсь, отодвигаю журнал на немецком языке, и успокаиваю возмущенного владельца журнала: 
— Сначала здесь появилась моя сумка… Но места хватит. Приятного аппетита! 
— Я с евреем за один стол не сяду! 
— Ух, как я тебе сейчас 45-й год напомню — сказал я на английском и добавил "не литературное" на русском! 
     Владелец журнала уселся в дальнем углу зала и пока ел, косо посматривал в мою сторону. 

     Протягиваю для расчёта за ночлег карточку и слышу: 
— На вашей карте написано: "Valid only in Israel" и поэтому я прошу вас заплатить наличными, банкомат к вашим услугам. 

     А банкомат то денег мне не дал! 
     Оставив им оранжевую книжечку, я отлучился, якобы, ненадолго за деньгами. У меня же в кармане ещё один паспорт, вот только без отметки о прибытии в Чехию: как будто меня сюда с самолета на парашюте сбросили! Надо бы как-то парашютисту выбираться отсюда!? Пытаюсь через Словакию, Польшу, Германию, Австрию — неудачные попытки заканчивались депортацией обратно в Чехию с отметкой в паспорте, запрещающей въезд в эти страны. В иммиграционной службе сообщаю, что у меня украли паспорт, по которому я въехал в Чехию. Сотрудница долго что-то выясняла по телефонам и вдруг со странным блеском в глазах сообщила, что мой паспорт нашли и он в полицейском участке — возле отеля "Rotonda"! 
   
     К оранжевой книжечке по указанному адресу, как приложение, 24-летняя азартный следователь. Через несколько минут в участок прибежал, чтобы убедиться в моём аресте, администратор отеля с коробкой пирожных — не для меня, конечно, я в тот день был на диете! 

     Перед допросом в комнату вошёл мой «старый знакомый» — переводчик: 
— Свои права вы уже знаете наизусть! – произнёс он с иронией — Есть просьбы? 
— Я требую Консулов России и Израиля и обязательно с представителями СМИ — у меня для них очень интересный материал: как чешская полиция оказывает частные услуги! А чья-то карьера приказала долго жить! – прошипел я уже в сторону следователя. 
     Сам не ожидал такой реакции: молодая и азартная следователь резко побледнела и стала съезжать со стула! Меня быстро увели из кабинета, оправдали и отпустили, но только на четвёртый день, специально, под выходные – когда консульства не работают! 

 

 

  Из Чехии в Германию прошёл через "зелёную границу". Ночью, ориентируясь по звёздам через лес. Этому научился в молодости, когда увлекался охотой и туризмом, мог несколько дней находиться в лесу, проходя в день сорок и более километров. Нет, я не "решил вспомнить молодость", и в "Обществе Охотников" меня не учили нарушать государственные границы. Это было оптимальное решение бежать "из гостеприимной Чехии", в которую мне закрыли въезд на 10 лет! Нельзя в Словакию — 3 года, в Польшу — 6 лет, в Австрию — 5 лет, в Германию — 6 лет. 

     Мои практические исследования камер временного содержания и рацион питания задержанных в вышеупомянутых странах показали, что самое лучшее обращение с нелегалами — в Германии и в Австрии, а значит: добираться до России буду через Германию и Скандинавию. А не через Альпы в Австрии "тропою Суворова". 

     Выхожу днём к скоростной магистрали и иду у обочины. Автозаправки и торговые центры расположены не более чем через три километра. Останавливаются полицаи: 
— Шнель в машину! Аусвайс! 
     Что-то сообщил по рации, и грубый голос ему что-то ответил. 
"Козлы! Уже по компьютеру пробили!" 
     Останавливаемся возле супермаркета на автостоянке. 
— Выходи! 
"Пайку местной баланды решили мне купить в тюремную камеру? Ну, я сейчас, вам, козлам, перечислю: блок Мальборо, литр Смирновской!" 
— Мы привезли вас на автостоянку — тут вам будет удобнее договариваться с водителями.
  
     В течении трёх дней посчастливилось мне питаться одними яблоками, которые росли вдоль дороги. В Гамбурге захожу в местную синагогу: 
— Я не ел три дня...
     Раввин куда-то отлучился и вернулся с большим пакетом: 
— Приятного аппетита! 
     А в пакете-то оказались – опять яблоки!

     В городе у Северного моря я был вечером и не смог найти порт. Спросить — проблема! В Германии в это время суток на улице можно встретить только соотечественника и, как правило, "на автопилоте". Разрешу вопрос с ночлегом, а с утра продолжу поиски порта и — на пароме в Данию! 

     За два месяца экстремально-романтического путешествия внедряю опробованный метод: моё ноу-хау № 7. 
     Поднимаюсь в рейсовый автобус и говорю водителю: 
— Мне нужен полицейский участок и прошу сообщить, когда вы будете проезжать мимо. 
— На этом маршруте я не буду проезжать мимо полицейского участка, но я могу связаться с диспетчером, и на конечной станции вас будет ждать полицейский автомобиль. 
— Зер гуд! 

     Через пару минут водитель сообщил, что полицейский автомобиль уже следует к конечной автобусной остановке. 

     Ай, да сервис! Приключения — продолжаются! 

     На полицейском "Форде" меня подвезли к зданию из стекла и алюминия. Бизнес-центр, что ли!? В очередной раз перед представителями правопорядка "воплощаю свой метод" 
— Я попал в экстремальную ситуацию и вынужден добираться домой автостопом. Мне нельзя в вашу страну шесть лет, но я явился добровольно и считаю, что своим поступком не заслуживаю такого вида наказания, как изоляция от общества. 

     Мои личные опыты на самом себе показали, первое: представители правопорядка имели неосторожность ознакомить меня с Женевской Конвенцией и свои права я знал. Второе: полиция не любит иностранцев, потому что нужно приглашать переводчика, представителя консульства и сотрудника, полномочного вести переговоры. Третье: нелегал — не преступник, нелегал — проблема! Содержание, питание, одежда, медпомощь, переговоры с консульством, его транспортировка и ещё многое. Четвёртое: полиция не любит просящих. "Вы сам можете решить свои проблемы? — Флаг вам в руки!" Конечно, они спросят: где вы собираетесь спать, на чём ехать и что будете кушать, не нарушая законов их страны? Пятое: как худший вариант — моя депортация в Чехию. Везти через всю Германию! А за чей, позвольте спросить, счёт? А примет ли меня Чехия!? 

     Пока дежурный полицейский связался с начальством, пока они искали переводчика — я заснул у них в кресле. Дежурному, видимо, захотелось того же, и меня пригласили "в номера": 
— Камера устраивает? 
— Спасибо, что не Бухенвальд! 
     Полицейские не обиделись, но я, конечно, извинился. 
— Выспались? — спросил русскоговорящий полицейский — Вы свободны, нам показалось, что вам вчера негде было спать. С вами, если вы не возражаете, хотят побеседовать представители иммиграционной службы, они в том кабинете. 
     
     В комнате с мягкой мебелью и журнальным столиком сидели два русскоговорящих парня, лет по тридцать. 
— Вы третий раз нелегально пересекли границу Германии. Возможно, вы хотите иммигрировать в нашу страну, тогда вам необходимо заполнить вот эти бланки, и мы вас отвезём в лагерь для переселенцев. 
— Спасибо за предложение, но мой ответ будет отрицательным. 
— Мы хотим предложить помощь — покупаем билет до Берлина, где вы решаете свою проблему в Посольствах России и Израиля. Или: вы две недели под арестом. Это — закон. Потом вас сажают в самолёт компании "Lufthansa AG", и вы летите в Москву, Петербург, Тель-Авив. 
— Есть ещё один вариант — ответил я — еду в Бремен к моим друзьям, занимаю денег, покупаю билет и покидаю вашу страну. 

     Парни на немецком переговорили между собой: 
  — Минут через сорок мы вернём ваш паспорт с визой на десять дней. Вам хватит десяти дней?
  — Зер гуд! 
     У паспорта с визой оказалось приложение: письмо на трёх листах с печатями, которое я должен отдать пограничнику, при выезде из Германии, иначе — я буду в розыске. 

     В обществе Красный Крест работали бывшие соотечественники. Я помахал перед ними письмом на трёх листах — кажется, никто ничего не понял на немецком. 
— Мне для перемещения через Скандинавию необходимы консервы, крупа и кое-что из одежды».

     От друзей услышал: 
— Ты, без знания языка, в первый раз в Бремене! Где же ты это взял? 
— Вот вам сорок адресов в Гамбурге и тридцать два адреса в Бремене. 

     Не сразу заметишь монумент "Музыканты" в Бремене. Он установлен возле кафедрального собора Св. Петра и метра три в высоту. К музыкантам из сказки он никакого отношения не имеет. Был установлен лет 600 назад и символизирует: Ослик — это народ, который тянет на себе армию — Собаку, министров — Кота и самого короля — Петуха. 

     Десять дней пролетели — как один. У приятеля денег не оказалось, письмо кто-то взял перевести и не вернул. На восток — нельзя, на юг — нельзя. А не поехать ли мне на запад!? 

     P.S.  На севере Израиля один маленький городок (Зихрон Яков — Памяти Якова) основали "выходцы из Германии" Излишне упоминать, что жители отличались немецкой педантичностью.
     В 80-х годах понастроили в Израиле через каждые 200 метров монолитных бетонных бомбоубежищ. Со временем их стали использовать как склады, чуланы, помещения под небольшие клубы… И только в Зихрон Якове очень законопослушные граждане поддерживали бомбоубежища "в полной боевой готовности" — регулярно обновлялись запасы продовольствия, воды, медикаментов и т.п. Установили телефоны и оргтехнику.
     Когда летом в 2003-м со стороны Ливана полетели ракеты, ни у кого бомбоубежищ уже не было -кроме Зихрон Якова!

 

 

 В Амстердаме в квартале известном геи хотели меня сделать невестой!

     Благотворительная гостиница от общества "Красный Крест" в Амстердаме расположена в квартале "Розовых фонарей" да ещё и без таблички. Такова, видимо, была воля Матери Терезы. 
     Долго жму на кнопку звонка, а дверь не открывают — и чем же так можно увлечься, чтобы не слышать звонок, а тот ли это адрес? 
     На улице дождь — спросить не у кого. 
     Вхожу в соседнее заведение под красным фонарем с большой вывеской "Duty Dak" 
     Табличку на двери проигнорировал — и напрасно! 
     Пока запотевшие с улицы стекла очков протер, пока осмотрел интерьер при интимном освещении, то вижу, что стою я освещенный ярким светом в центре танцплощадки как на подиуме. Из-за стойки бармен с дежурной улыбкой приветствует меня, словно постояльца (тьфу-тьфу-тьфу), а за столиками сидят одни мужчины и на меня смотрят — "юбку новую" оценивают! Ну-ну! Большинство "глазки строят" — воспринимаю, как комплимент! Польщён, что я ещё могу кого-то возбуждать! Кто-то отвернулся демонстративно: "ты, мол, не в моём вкусе". Ой-ой-ой! На себя бы лучше посмотрел, педик несчастный! А вон у той парочки, похоже, один из них соперницу во мне видит — ревнует! Опять польщён! Оппа-ньки, а два бугая уже поднялись из-за столиков и направляются ко мне! Да уж, такие девственности лишат — и ойкнуть не успеешь! Ну, уж нет, педики, я в вашем городе не ради этой экзотики! Сую бармену бумажку с адресом:
  — Где это!?
          
     Через год занесло меня опять в эти края и пробую я решить вопрос с ночлегом. 

     Название той улицы уже не помню, так что буду искать "соседнее заведение". Брожу по узким улочкам квартала красных фонарей и только провоцирую своим поиском "представительниц древнейшей профессии" на грубость и решительные действия. Конкуренция — оскал капитализма! 
     А ведь так недолго и в канале искупаться! 
     Открываю дверь маленького отеля, а хозяин советует: 
— Зачем тебе Duty Dak? Возьми у меня комнату, закажи мальчика, вот и номера телефонов. А я тебе нравлюсь? 
     Прихожу в бар, музыка гремит — самолёт заглушит! Подзываю жестом бармена и кричу ему в ухо название искомого заведения. 
     Бармен выключает музыку и объявляет в микрофон: 
— Тут один пид… ищет "Duty Dak" — жаждет "острых ощущений себе в одно место" — так давайте же мы ему поможем! 
     Дружный нетрезвый хохот прозвучал для меня как выстрел пистолета на старте, и я в тот вечер установил личный рекорд в беге с препятствиями в виде каналов.    

 

 

                  Увидеть ПарЫж и Остаться в живых!

     Поездом от Брюсселя до Парижа около трёх часов, но есть скоростной — за час пятнадцать. 

     Стоимостью проезда, извиняюсь, не поинтересовался. А размер штрафа, оплату которого они от меня не дождутся — вам не пожелал бы! 
     Ширина вагона и мягкость хода — полёт по воздуху. В вагонах Wi-Fi и таксофоны с любым городом мира, отдельные комнатки для разговоров по мобильнику… На двери картинка: "лежит на боку человек", внутри столик, умывальник — для замены памперса ребёнку.

     Ну, абажур, мадам и месье! Чё, не ждали? Пардон — забыл предупредить! 

     Гуляя по Парижу решил узнать: а по чём в магазинах лягушатина? 
     "Лягушка" на грузинском — БАКАКИ, на иврите — ЦФАРДЕА. А вот на английском — не помню. На ценники смотреть бесполезно — французским не владею. 
     Объяснять пантомимой — скакать и квакать перед продавцом-мясником опасно — подумает, что я его "лягушатником" обзываю. Судя по величине окорока на тарелке — лягушечка получается в диаметре сантиметров 30-40. Ну, такой-то товар я увижу! Хожу и высматриваю в мясных отделах русского, еврея, грузина и большое зелёное пучеглазое земноводное. А не в магазинах ли "Живая рыба" искать-то нужно? Плавает этакое чудище в аквариуме и окороками своими помахивает, а французы картавые смотрят и слюни пускают. Поиски мои не приносят результатов, и азарт от этого только возрастает! А может этот товар у них сезонный? Так не зима же на дворе. Эврика! 
     Лягушатинка-то у них — дефицит! 
     Вот, что значит, оказаться в нужное время в нужном месте! А если француз без лягушки, что хохол без сала? Что надо для разведения лягушек — комары да болото — этого в России больше чем нефти и газа. Окорока — в рестораны с экзотической кухней, шкуры — на кожзаводы, потроха — в консервы для собак и кошек. Безотходное производство. Да ещё оказание услуг по уничтожению насекомых экологически чистым методом: зелёный и пучеглазый агрегат взвешивается, а разница в весе — стоимость уничтоженных насекомых. И уже представляю, как гастарбайтеры пасут стада моих лягушек на болотах. Новая цель моих поисков уже не цена — я вам свои скоро буду диктовать. А как приобрести и вывезти пару особей этих золотоносных земноводных! 
     Что же я мучаюсь!? Применю-ка самый проверенный и отработанный русский метод в Израиле: 
— Эй,… вашу мать! Тут хоть кто-нибудь говорит на русском?! 
     Сработало! 
     Нашли и привели из соседнего супермаркета уборщицу, немного понимающую на русском. 

PS:  Для любознательных: окорока лягушечьи очищенные от кожи на 25 процентов дороже окороков куриных. 
"ЛЯГУШКА" по французски — GRENOWLLE  (гренуй)
 
 Вырезав из журнала "Вокруг света" фото: Жак Ив Кусто с сыном Филиппом, хранил её в рамке на письменном столе! 
     Фильмы и книги океанологов-исследователей оказали сильное влияние на мой молодой мозг, и я помчался в секцию подводного плаванья! Там я впервые ступил в иной мир, выучился на инструктора подводного спорта и водолаза 2-го класса. 
     Человек под водой имеет полтора килограмма положительной плавучести, а акваланг — полтора килограмма отрицательной. Подводный пловец становится невесомым обитателем другой планеты! Взмахнёшь ластами и — паришь, а акваланг по инерции — по затылку! Затягиваешь ремни и — дальше паришь в невесомости. Тёплая вода имеет вид облака: нырнёшь в тёплую ванну, согреешься и снова в холодную прозрачную. При хорошей видимости грунта, голова приятно кружится! Испытываешь странное чувство, когда теряется ориентир: невидно ни грунт, ни поверхность: где верх, а где низ!? По пузырям определяешь — там поверхность. 
     
     Воскресли все эти воспоминания во мне возле знаменитого Музея Океанографии в Монако! 
     Вход по билетам, а Общество Красный Крест бесплатным пропуском, увы — не обеспечило! 
     Секьюрити на входе двое, а с одним договориться всегда легче. Надо бы их разъединить. 
— Хай! Ваш босс должен был получить факс о моём прибытии. Я из Российской Академии Наук, пишу о вашем Музее… — начал было я, размахивая у них перед носом красным паспортом с "цыплёнком табака" на обложке: 
— Сходи-ка, сообщи обо мне вашему боссу! 
— Сегодня босс выходной, приходите завтра. Могу вам подарить буклет о нашем музее. 
     Ну, что ж, мерси и на этом — изображаю огромную радость! Интересно, а когда у них смена караула? Моё турне уже перевалило за второй месяц — подожду ещё! 
     Прогуливаясь, заметил: сменился только один. 
     Подхожу: 
— У людей моего круга время всегда ограничено. Я сейчас пройду в музей, а завтра твоему боссу расскажу, какие отличные парни служат в его команде... 
     Не прокатило! Попытавшись ещё пару раз, принимаю решение: посещение вашего Музея не входит в мои планы. Вот в следующее турне я обязательно осчастливлю вас своей персоной! 

     Успокаивая себя, иду вдоль фасада и вхожу в дверь с вывеской "Сувениры" А выход-то из Музея — в магазин "Сувениры"! 
     Двое секьюрити беседуют, на меня — ноль внимания! 
     Не хотелось — да, пришлось! 
     Выхожу из Музея, а у прохода стоят те самые секьюрити, которые мне отказали на входе! 
— Пардон, месье! Я думал, что это продолжение магазина. Заблудился!
 
 
При спонтанном путешествии чаще встречаются приятные сюрпризы! 

     Не ожидал на набережной в Сан-Ремо увидеть большой красивый православный храм Святого Александра Невского! Шла воскресная литургия, и я вошёл под его своды. 
— Как вас зовут и откуда вы? – спросил меня священник Патре Дионисий по окончании проповеди. 
— Александр из Петербурга. 
— Приглашаю вас, Александр, на трапезу. 
     Во главе праздничного стола сидели Патре Дионисий с дьякон и Князь Оболенский с супругой – он курирует все православные храмы в западной Европе, живёт в Ницце, где преподаёт в университете. Александр — врач из Питера, живёт три года в Италии, работает по уходу за престарелыми. Александр — художник из Питера, двадцать лет жил в Париже, а сейчас в Сан-Ремо работает над росписью в храме. Художник был самым нетрезвым и всё напевал: 
— Корнет Оболенский, налейте вина... 
     Князю это уже стало надоедать, и он сказал: 
— Да не пил я никогда с поручиками! А с корнетами — тем более! К этой песне я никакого отношения не имею! 
     По окончанию трапезы художник стал меня уговаривать остаться до утра: завтра поедешь. Как потом выяснилось — ему не с кем было выпить. Вот только я к вину не приучен, если бы что покрепче! 
     
     На каждом вокзале в залах пригородного сообщения я брал нужные мне расписания со стенда — везде это бесплатно. А в Италии такого стенда не оказалось. Крупные-то города известны, а промежуточные мелкие? Как ехать? Поезд у перрона шел не во Францию — потому и занял место в вагоне. Повез меня поезд горными туннелями: туннели, туннели. Мелькнёт за окном несколько остроконечных снежных вершин, и опять туннели, туннели. Конечной станцией оказался городок на севере Италии в Альпах, окружённый остроконечными заснеженными вершинами! Красотища! Разные горы видел, а Альпы — красота особая! Допустил я в поезде ошибку: сел в первый вагон и был на виду у вагоновожатого. Перед последней остановкой он по связи вызвал полицию и показал им на первое купе, где ещё ехал парень неряшливого вида. Входит полиция и хватает парня, чуть позже вернулись за мной. В участке парень мне жестикулировал: "Это ты должен сидеть здесь на скамье, а не я!" 
     Процедура депортации из Италии обратно во Францию не отличалась от других стран. Заполняешь анкету с вопросами на нескольких языках, три позы для фотографий, отпечатки пальцев... 
     На автомобиле привезли в жандармерию пограничного города Ментон, возле Монте-Карло и передали "из рук в руки". 
     "Лягушатники" на Лазурном Берегу оказались не такими рьяными, как их коллеги "макаронники": 
— Вы можете решить свою проблему сам? Тогда почему вы здесь сидите? Вперёд!
      
     На границе Италии и Словении стояла небольшая постройка со шлагбаумом. Берегом не пройду – место открытое. Только лесом. А не попробовать ли мне пройти через КПП?! - 
— Здравствуйте, куда вы идёте? 
— Иду через Словению в Югославию, далее Венгрия, Украина и Россия... 
— Подождите! Я попробую вам помочь! 
     Он поговорил с кем-то по телефону и сообщил: 
— Через два часа вы получите билет на самолёт, а завтра утром вылетаете в Москву самолётом Аэрофлота. Пожалуйста, не волнуйтесь! Это всё — за счёт Италии! 
— Пой, пой, мусорок! — подумал я 
— Нам нужно оформить небольшие формальности 
— На дешёвый понт берёшь, мусор!? — подумал я и согласился. 

     В комнатке пять на пять метров сидели трое молодых (двое играли на компьютерах), мне указали на кресло подальше от входа. На моём кресле лежал ремень с "Беретта" в кобуре. Я показал моему "крёстному" — только он говорил на английском. Парни переглянулись, улыбнулись и велели мне сесть сверху. Выходит из туалета четвёртый и ищет свой ремень. Те трое плечами пожимают, мол, не видели, не знаем, ты был без него. "Не буду дразнить гусей" — подумал я и поднялся с кресла. 
— Я знаю у вас Ф.Феллини, М. Мастрояни, Софи Лорен (я ещё долго перечислял популярные итальянские фамилии) А кого вы знаете в России? 
— Курникову!!! — хором прокричали пограничники. 
     Один из них очень любил петь, и я спел неаполитанскую песню на русском: "Скажите, девушки, подружке вашей" — аплодисменты моих слушателей были искренними и тёплыми! 
     Что у них за инструкция, я не знаю, но кормили они меня весь день и обижались, когда я отказывался. Возили в Управление, где заполнили бумаги и сфотографировали. 
— Языками владеете только русским и английским? 
— Еще владею ивритом. 
— Что это за язык? 
— Язык — Библии! Язык Израиля! 
     Пауза, и — полицейские хором: 
— ШАЛОМ! 
     После дактилоскопии руки моешь мылом, похожим на битый кирпич (причём, во всех странах!). На стене нарисована стрелка, указывающая: "МЫЛО". Надписи — на 15 языках! 
 
     В Венеции к трапу самолёта ТУ-154 меня подвезли до начала посадки. Когда отъехали полицейские, я подошёл к стюардессе: 
— Где мои документы? 
— Вас вместе с документами велели передать российским властям. 
     Когда в самолёте раздали еду, я спросил у стюардессы, нет ли случайно ещё хлеба. - 

     В Шереметьево-2 у трапа стоял УАЗик с младшим лейтенантом. Я помахал ему с трапа. - 
— Это ваши документы? Поезжайте с пассажирами, увидимся в аэровокзале. 
     Ждал пограничников долго. 
— У нас никто не понимает по-итальянски. Что у вас произошло? 
— Я им сказал, что у меня украли бумажник с деньгами, и они меня посадили в самолёт. 
— У вас нет денег!? 
— Вот и я думаю: зачем я вам без денег!? 
— Вот ваши документы. Вы — свободны. 

     В Окуловке в зале ожидания задремал и слышу, как меня кто-то будит. После трёх месяцев в Европе, сквозь сон я стал что-то объяснять на английском. Передо мной стоял милиционер: 
— А вы по-русски говорите? Я только хотел спросить, когда ваш поезд?
 
     PS. Ночью меня возле самого дома останавливает милицейская машина. 
— Чё так поздно гуляешь? А шо в сумке? Документы! 
— С бабой своей поссорился — домой возвращаюсь. 
— Да, живёшь ты в этом районе. А чё так поздно-то? Не работаешь нигде, что ли!?" 
     Через несколько минут меня этот диалог стал раздражать: 
— Я — гражданин другого государства. Будем приглашать консула? 
     Вопросов больше не было. 
 
В школьном-то атласе Финляндия близко, а на практике… 
     Сзади — Выборг, на часах — к полуночи, на календаре – январь, и на термометре – Рождественские! От того, что тёплое бельё в сумке, а не на мне — теплее не стало, а израильская одежда. увы — под другой климат. 

     Неожиданно тормозят "Жигули" и водитель в камуфляже любезно распахивает дверцу. 

     "Цветовая гамма одежды" — слова в нашей стране инородные, а значит — чуждые. То, все одеты в цвета хаки, то — в серое, теперь — все в камуфляже: охотники и силовики (часто их путаю), грибники и защитники, иностранные рабочие. 
     
     Пристёгиваюсь и слышу: 
— Я вас, случайно, перепутал со своим знакомым. 
     
     Сказать, будто в его натопленной машине у ремня безопасности замок заело? 

— Я уступлю вашему знакомому место — пересяду на заднее сиденье" — говорю я, любезно предлагая сигарету "Пётр Первый", чтобы рот у него был занят. 

— А куда вы направляетесь? — уже с металлом в голосе спрашивает водитель. 

— Через Финляндию и Бельгию в Антверпен. — расслабившись в тепле, отвечаю я, думая о своём: пытаюсь что-нибудь вспомнить на финском, кроме: мита макса? — сколько стоит? 

— А какая у вас виза?, не унимается водитель. 

— Зачем мне виза — только начал было я, вспоминая на финском: тэрвэ, юкси, какси — здравствуйте, один, два. 

    Но водитель меня уже не слушает. Увеличив скорость, давая какие-то команды по мобильнику, и свернув с дороги, мы въезжаем на территории погранзаставы. Он кого-то позвал из темноты и, приказав такому же "в пёстром" встать у моей двери, растворился во мраке. Вернулся он с компанией: 

— Вы уже не в первый раз вот так вот идёте в Финляндию!? 

     Пришлось рассказать про израильский паспорт, который даёт право на въезд в 90 стран без визы. 

     Пограничники подвезли меня к шлагбауму и посадили в попутную машину к двум русским пассажиркам, приказав им везти меня до самой Финляндии — пешие прогулки в пограничной зоне в нашей стране запрещены. 

— Какой курс у финской марки? — начинаю деловой разговор. 

— В Финляндии уже 8 лет евро! Вы так давно там не были? 

— В первый раз — отвечаю я, не зная, что добавить: иду, еду, добираюсь. 

— Тогда не говорите им, что вы из России — мы все для них — бандиты! У вас есть разговорник? 
— Меня встретят. 
     Да, уж, дорогая полиция, "мои чёрные пальчики" — по всей Европе! Чем Финляндия хуже!? 

     На КПП женщина в форме довольно долго листала мой весь проштампованный Российский паспорт. Трасса пустая, ей спешить некуда — женское любопытство. 

— Вы недавно получили паспорт и уже успели так много где побывать?! 

— Отели, в которых я останавливался, вам не пожелал бы! "Sheraton" и "Hilton" — рядом не стояли с моими. 

     Финский пограничник, оживлённо беседуя со своими коллегами, поставил "вверх ногами" штамп в паспорте, так ни разу на меня и не посмотрев — вот тут-то уже Европа! 

     В помещение для курящих пассажиров поезда вошёл парень в фашистской форме — будто с киносъёмок! Из его фраз с пассажирами я сумел разобрать, что в их организации есть лидер — Гитлер, есть свой устав и своя программа. Меня же волновало, прижимая локоть к карману — не выпал бы израильский паспорт! 

     При подъезде к Швеции я пропустил свою остановку и выскакиваю на следующей. Единственное здание — вокзал, и тот закрыт на висячий замок, а вокруг только лес, снег и кого-то встречающий автомобиль. 

— Я проехал свою остановку. Сколько до неё километров? 

— Около 40. На этом же поезде вы сможете проехать до конечной и на обратном пути сойти.

     Вот уж не думал, не гадал, что окажусь я за Полярным Кругом, где вокзал на станции тоже запирается на ночь! 

— Сегодня девять градусов мороза, — успокоил меня местный житель: — Вчера было минус тридцать. 

     А уж как ночью на морозе разучивается танец чечётка – эта тема не для слабонервных!
 
 
Величественный Замок Гамлета — достопримечательность портового городка, куда прибывает паром из Швеции. 
     Как же найти Русалочку в Копенгагене, если не знаешь это слово на английском? 
     На иврите — Дочь моря. 
     Спрашивать у прохожих: 
— Вы говорите на русском или на иврите? 

     Вхожу в отель и показываю пальцем на открытку с изображением героини сказки: 
— Где она? 
     Служащая на туристской карте обозначила маршрут и отдельно написала искомое слово на датском и английском. 

     На развилке улиц на мой вопрос на английском, прозвучало с одесским акцентом на русском: 
— А ви откуда? 

     Статуя в порту за городом и пешком около часа. Сделана она в натуральную величину в метрах трёх от берега. Монумент и детский сквер рядом гармонично дополняют друг друга. 

     Что грустишь, Девчонка? Не была бы ты из меди, то наши желания бы совпали!

     Конечно, в диковинку, увидеть на утреннем снежке множество заячьих следов в центре столицы! Не кролики же из клетки сбежали!? 

     В Музее эротики за пуленепробиваемым стеклом платье Мэрилин Монро, в котором она спела на Дне Рождения Д. Кеннеди. 
     Над входом в Музей чудес вывеска: 
"В это невозможно поверить!" 
     Выставлены экспонаты: самый высокий человек, самый низкий, самый толстый, женщины с самой длинной шеей и с четырьмя глазами (по два зрачка в каждом глазном яблоке), мужчина с самым длинным носом (20 см), двухголовый телёнок, сросшиеся овечки, волосатая рыба и т.п. Местная Кунсткамера! В узком длинном проходе вдруг оказываешься на висячем мосту над пропастью, а сверху на тебя с шумом обрушивается камнепад! Это после молчаливых-то чучел такой вход в Музей эффектов! Пробегаешь по туннелю и — ты на кладбище, где из могилы поднимается на тебя покойник! По узкому извилистому коридору идёшь дальше и в одном из закоулков бочка, из которой слышен человеческий стон о помощи. Заглядываешь внутрь — а от туда человек протягивает к тебе свою дрожащую руку! Через небольшое окошко с решёткой видишь прикованного к стене узника в камере и замечаешь, что дверь камеры приоткрыта. Подходишь в полумраке к открытой двери — а из камеры на тебя идёт человек! Уже отпрыгнув и успокоившись, понимаешь, это было — твоё отражение в зеркале! "Гвоздь" эффектов: ты оказываешься на берегу океана, слышишь крики чаек и шум волн. Сквозь стволы пальм видишь море, пляж, рыбацкую хижину и — красивую обнажённую девушку. Обходишь пальмы, чтобы подойти к ней ближе и — девушка исчезла! Всё на месте, как и было, а её — нет! Возвращаешься назад — стоит девушка, не ушла! Начинаешь приближаться — исчезла! И так несколько раз! Ну, не крыша же съехала! Немного успокоившись, начинаешь анализировать: девушка находится в рыбацкой хижине, а на пляже — зеркало. Изменяешь угол зрения — меняется отражение! Из Музея эффектов, за отдельную плату, попадаешь в Музей Андерсена. Ты идёшь по вымощенной вечерней улочке портового городка, слушаешь ропот прохожих, цоканье копыт и скрип повозки. В окнах домов при свете лучин где-то резвятся дети, где-то пьют чай, а где-то девушка сидит за рукоделием. Улица приводит тебя на набережную, где слышишь крики чаек, скрип мачт и плеск волн у причала. Входишь в дом и оказываешься в рабочем кабинете писателя-сказочника. 

     На трассе из Копенгагена останавливаю автобус. 
     Водитель из Москвы, двенадцать лет в Дании. Он и его жена были геологи. Сейчас — он шофёр, она — домохозяйка, сын — студент. Полгода назад купили дом сто квадратных метров возле моря. За ужином узнал рецепт свинины по-датски: в тушёное мясо добавляются яблоки и мёд. Обсуждали. что дала Дания миру. 
— Да викинги открыли Америку ещё до Колумба! А знаменитый учёный Нильс Бор! 
— Утверждают, что поморы через Северный полюс торговали с алеутами — нашли сходство в языках! А Нильс Бор, кстати, был евреем. 
     Утром пришёл их приятель, бывший питерский.
 
Была в моём европейском турне небольшая остановочка в пригороде Штутгарта (Stammheim) "в местах не столь отдалённых" — за нарушение визового режима: приговор 60 суток. 
     Первые три дня держат в "карантине" — проходишь медосмотр (более 10 специалистов!) и по 5 раз в день камеру посещает врач, есть ли жалобы. Пожаловался я на "задержку стула". Врач удалился, а сокамерники меня успокаивают: 
— Это от непривычной пищи, малоподвижного образа жизни. У нас та же проблема! Подожди, скоро всё нормализуется. 
     Возвращается врач, а в руках — клизма! А я же ЕЁ с детства боюсь! А тут еще и в руках фашиста с засученными рукавами! Чувствую, моя проблема сейчас быстро-быстро разрешится сама! 
     Обращаюсь к зубному: 
— Тут у меня зуб сломан — коронку поставьте, тут — пломбу замените на белую. И, вообще, сделайте мне "голливудскую улыбку! 
     Врачи оказались непростые: 
— Вас с немецкими пломбами Российская и Израильская таможни не пропустят! 
     Только у моей кровати в стене была какая-то розетка. Спрашиваю у охранника, а тот смеётся: 
— Это — газ! Как узнают, что ты из Израиля — так его и впустят! 
     Камера 50 квадратных метров предназначена на 3-4 человека (25 м кв — на 1-2 чел.). Одежды выдадут — полный шкаф! В камерах свежие газеты и журналы на нескольких языках. разрешаются азартные игры и хранение порно. 
     Утром желающие выходят на прогулку. Тюремный дворик площадью с половину стадиона с площадкой для мини футбола, площадкой для баскетбола, с двумя теннисными кортами и тремя столами для настольного тенниса. Для желающих есть производство и там что-то собирают для Мерседесов за приличную (по европейским меркам) зарплату. Еду развозят по камерам три раза в день, и ты ещё выбираешь из предлагаемого ассортимента (меню на неделю вперёд вывешивается для ознакомления).
     В каждой камере три урны разного цвета: перепутаешь мусор – его не вывезут. Ежедневная влажная уборка за зарплату. На 6 часов в день открывают двери камер, и все ходят друг к другу в гости (из мужских корпусов в женские корпуса не пройти). 
     По камерам ходят миссионеры от различных религиозных концессий и представитель райсобеса: раздают чай, кофе, сигареты и т.д. и перечисляют на твой счёт 30-50 ( и ещё 15 от государства) EURO в месяц. Есть таксофон, магазин (по безналу), развозят библиотечную литературу (на русском только антисоветская!) 
     Приговорённые к пожизненному сроку содержатся вместе со всеми на тех же условиях. Пробовал я написать письма-жалобы в синагогу, но они возвращались из-за неправильного адреса. 
     Обращается ко мне соотечественник, чтобы помог ему написать письмо девушке. Ну, тут уж я постарался! Декламирую, как со сцены, а он, как ученик на диктанте! 
                    Между нами решётка и стены бетонные, 
                    И разлуки жестокой дни монотонные. 
                    Но трудности эти время сотрёт, 
                    Если на воле тебя кто-то ждёт. 
     А уж как страдали сокамерники от усиленного бетонными стенами моего храпа! 
     И чего только они не изобретали: то шар из одежды, а то — бутылку от кока-колы к моей спине прикрепят, а я их успокаиваю: 
— Напишите администрации коллективное письмо с подписями соседей за стенкой, чтобы вам сроки считали как НОЧЬ за ГОД! Или — пусть меня кладут в частную клинику на операцию и подтягивают связки в горле — за счёт тюрьмы. 
     Освободилось в двухместной камере место, и нет на него желающих, потому что сосед — негр. А я же в Израиле к неграм привык — вот и напросился. Вечером, выяснив, что он из Кении, где в заповеднике Серенгети много буйволов, слонов и львов, я его "обрадовал": 
— С чем я тебя и поздравляю! Теперь ты каждую ночь будешь чувствовать себя как дома! 
     Со следующего вечера он стал ложиться спать в завязанной шапке-ушанке: то ли холодно ему стало, то ли — "дом" вспоминать ему не хотелось. Спрашиваю: 
— Как на вашем языке называются гениталии? 
— БО ПО — отвечает он. 
— БО ПО на иврите — ИДИ СЮДА! 
     Развозят как-то днём еду, и я бужу своего негра (он стал навёрстывать свой сон в дневное время!): 
— Вставай — обед! 
А он меня поправляет: 
— Это не обед, а ленч! 
— В России ленча нет. 
— У вас в России ленча нет, потому что кушать нечего! Вот уберёте коммунистов из Кремля — тогда и ленч появится! 

Из рецензий:
Хорошо негр не людоед оказался — а то бы храпеть точно разучился.

Из их Законов:
украл в магазине пачку сигарет — 30 суток;
бесплатно проехал в общественном транспорте — 40 суток;
не подчинился команде полицейского "Стойте!" — 6 месяцев;
сделал надпись на стене в камере — ещё 3 месяца.
В Китае запрещено рекламировать что в стране не производится, а за самогоноварение — смертная казнь!

P.S.   Ох, как не хотелось мне "на свободу с чистой совестью!" Тюремное меню вспоминаю до сих пор: цыплята жаренные, шашлык, шницель натуральный… Огромный выбор йогуртов! Дорогое бесплатное кафе! В весе прибавил на харчах казённых! (а сколько продуктов выбрасывали!) 
     Полицию попросил депортировать меня в Россию. А Россия-матушка, как рассказал охранник Дима из Киева, отказалась за меня заплатить по счетам Германии: 
— У него два гражданства — пусть платит Израиль! 
     Я охраннику не поверил, свой билет увидел только в аэропорту Франкфурта на Майне. Огорчился, конечно! Пистолет что ли вырвать из кобуры полицейского — пусть ещё один срок дадут!? 
     В самолёт меня посадили первым и я сразу же вызвал стюарда: 
— Водки мне, 300 срочно! 
— Мы пока ничего не можем Вам предложить из закуски. 
— Сок томатный! 
     Сопровождающие меня два цирика не возражали и не препятствовали. 

     В аэропорту израильская полиция попросила у меня отпечаток большого пальца правой руки. Мои "чёрные пальчики" по всей Европе, а чем Израиль хуже!?
 
 
  Дома сын разгадывает кроссворд: 
— Папа, а ты не знаешь поговорку: Язык до … доведёт? 
— До Киева – сказал я, а про себя подумал — От Владивостока до Парижа! Туда и обратно, да ещё — дважды!
  
     При городских и районных Администрациях в конце 90-х действовали Пункты экстренной помощи для лиц, попавших в экстремальную ситуацию (беженцы, погорельцы, малоимущие, жертвы мошенников и т.п.). В них предлагали питание (в т.ч. сухим пайком), одежду, а в некоторых городах — небольшую материальную помощь. На фирменном бланке (с печатью) выдавали Ходатайство для возможности проезда в пассажирских поездах и электричках. Сообщались адреса аналогичных Пунктов в других городах. В Домах ночного пребывания имелись медпункт, пищеблок, камера хранения, комната отдыха с телевизором и мини-библиотекой, прачечная и, естественно, комнаты с мебелью и кроватями. 

     Помимо Пунктов и ночлежек, обращаются в религиозные обители. Как вариант ночлега — парк отстоя поездов. Дополнительную информацию можно получить у таких же, как ты, а также у таксистов, барменов, продавцов винных отделов и т.д.

     За границей ехать автостопом очень удобно. На перекрёстках шоссе лежат готовые картонки с надписями городов, или напишешь сам, и стоишь на обочине максимум 20 минут. Без труда на автостоянках находишь машины с номерами стран СНГ, немало наших водителей работают за границей по контракту. "Свой свояка увидит издалека". Недостаток: ночью водители, как правило, спят. В таких странах, как Польша, Турция, Кипр даром возить не любят. 

     В залах пригородных поездов бесплатные расписания на стенде. Под вывеской: белый щит с красным готическим крестом представительства Общества Красный Крест. В бесплатном кафе вам подадут поднос с едой. Чай и кофе вы наливаете сами. Есть свежие газеты и журналы на нескольких языках. Можете взять распечатки с адресами: как пройти-проехать, часы работы, виды оказываемой помощи и т.п. всех филиалов в этом городе — так решается вопрос с питанием в т.ч. "сухим пайком", тёплой одеждой и ночлегом. Там же, встретишь немало соотечественников, живущих в Европе довольно долгое время. Я их называл "заграничные Бомжи" У некоторых, даже нет документов! При обмене информацией, выясняешь: особенности местной полиции, где удобнее переходить границы, адреса благотворительных заведений, достопримечательности и т.п. В поездах пригородного сообщения ревизора увидишь не часто. Спящего пассажира будить запрещено – здесь комментарии излишни! 
     Однажды в 4 ночи сел в поезд, ехать около часа, уснул и проснулся в 11 — никто не разбудил! 
     Что сделает ревизор? Выдаст квитанцию на уплату штрафа (80%) — у меня этих квитанций было, больше, чем на две тысячи евро! Выслушает и пойдёт дальше (17%). Могут вежливо попросить сойти с поезда, но это очень редко(1%). Это — крайность! Сдаст полиции (2%) — а я им нужен!? В скорых поездах один-два проводника на весь состав. Они громко объявляют: "Приготовьте билеты!" Проверяют не в проходе, как "наши", а входя в купе. Обойти купе с ревизором — не проблема. 
     Эффектны фразы, типа: 
— У меня в вашем городе украли бумажник – я в экстремальной ситуации! Там, куда я еду, живёт мой друг. Он окажет мне помощь. 
     Ещё один трюк, достав веером банковские пластиковые карточки: 
— Я не смог (не успел, не сработал терминал, или, не выдал банкомат) приобрести билет. Я смогу купить билет у вас? 
— Простите, но ваша карточка не читается. 
— Возможно, это проблема с банком. Я попробую на следующей станции снять деньги в банкомате. 
— На следующей станции будет короткая остановка. Рекомендую через сорок минут станцию, где вам времени будет достаточно. 
     Был случай, когда проводник попросил дежурного по вокзалу задержать отправление поезда, пока я схожу в отель, где был ближайший банкомат! Через три часа, нагулявшись по городку, я благополучно сел в следующий поезд. Личные эксперименты показали, первое: представители правопорядка имели неосторожность ознакомить меня с Женевской конвенцией и свои права я знал. Второе: полиция не любит иностранцев, потому что нужно приглашать переводчика, представителя консульства и сотрудника, полномочного вести переговоры. Третье: нелегал — не преступник, нелегал — проблема! Содержание, питание, одежда, медпомощь, переговоры с консульством, его транспортировка и ещё многое. Четвёртое: полиция не любит просящих. "Вы сам можете решить свои проблемы? — Флаг вам в руки!" Конечно, они спросят: где вы собираетесь спать, на чём ехать или что будете кушать, не нарушая законов другой страны? Пятое: как худший вариант — моя депортация. 

     Если честный человек окажется в экстремальной ситуации, неужели нет честных путей, чтобы вернуться домой? 
     В Посольствах России ответ короткий: 
— Свяжитесь со своими родными и близкими, пусть вам вышлют переводом деньги. 
     Ничего другого от них вы не услышите – вот и вся их помощь! 
     Для сравнения в Посольствах Израиля: 
— На столике стоит бесплатный телефон. Наберите 911, затем 04 — с вами  будут говорить на русском. Сообщите номер своего паспорта, а они уже свяжутся с вашими родными, близкими, банком, работой и они оплатят (или за счёт государства) авиабилет, который вы получите здесь. Если утерян паспорт, то мы сейчас сделаем дубликат — но получите вы его только вместе с авиабилетом.
 
     Вполне уместный вопрос: что за странные поиски экстрима в чужих незнакомых странах в возрасте пятидесяти лет!? Три месяца и через год опять три месяца по 20 странам!?    
     Попросите меня их повторить — Да, не приведи Господи! 

PS.   Проба сил и возможность познать себя в экстремальной ситуации. Нездоровое ощущение, что у тебя выросли крылья и ты чувствуешь себя в свободном полёте…  Это уже – диагноз!
 
 
 Путешествия без экстрима — рыбка солёная без пива!

     В чешском городке вечером на привокзальной площади ко мне подошла разбитная девица: 
— Поехали ко мне, отдохнём! 
     Открывает передо мной заднюю дверцу автомобиля: 
— Я сяду рядом с водителем – буду показывать дорогу. 
     А вместо неё в машину сели три парня: 
— Она с подружками поедет в следующей машине. 

     Выехали за город. Ночь. Вокруг лес. Оживлённо веду беседу с каждым – не даю им возможность переговариваться между собой, и быстро определяю: пацаны дилетанты, без главаря и без намеченного плана. Один, явно, не из их компании, чувствует себя «не в своей тарелке» взят как переводчик – только он говорит на английском. С тобой-то я и буду работать! 
— Мне в вашей стране очень понравилось пиво! Я хочу вас всех угостить — отметим наше знакомство! Без девчонок! Остановитесь у магазина. 
     Демонстративно снимаю наручные часы – дешёвую подделку под Rolex – и кладу в наружный карман сумки – это вам, собакам, кость от меня! 

     Оставив в машине сумку, иду с «переводчиком» в магазин у автозаправки — вдруг продавец не владеет английским. 
— Продавец! Быстро телефон и номер полиции! – поднимаю трубку телефонного аппарата и набираю какие-то цифры – А ты, бегом возвращаешься в машину, оставляете на обочине мою сумку и скрываетесь за горизонтом! Через десять секунд я повешу на тебя такую денежную сумму, что ты будешь всю жизнь на меня работать! 

     Кость, как и ожидал, те придурки заглотили! 
     Часы были отвратительные — врали по-чёрному, а браслет царапал руку и рвал манжет. 

PS.  Через несколько дней в Германии в вагоне метро нашёл часы – ношу их!   
 
 
  За рубежом народная молва гласит: 
— Самые лучшие города и курорты мира облюбованы русской мафией! 
     В некоторые из них побаивается ехать местное такси! 

     Например: в Чехии такой город – Карловы Вары, на Кипре – Пафос, в Германии – Баден-Баден и т.п.

     Проехать вдоль Скандинавии (около 1500 километров) на автостопе несложно: трасса оживлённая (но не обжитая – учтите!), нескоростная (около 90 км в час). Дальнобойщики-соотечественники не дадут вам долго голосовать! Шикарны в любое время года хвойные леса, горные ущелья с водопадами, богатые рыбой озёра и красота побережья Балтийского моря – копии кусочков наших русских северных просторов из: Карелии, Северного Урала, Верховья Енисея…  Паромные переправы Швеция-Дания и Дания-Германия не представляют сложности, если вы путешествуете на автостопе: контролёр получает от водителя билет за автомобиль, а кто в кабине – ему всё равно. В Дании нет ни гор, ни лесов – плоская и гладкая. По полям пасутся стада коров, и приветливо машут вам мельницы своими крыльями. Для духовной пищи стоит задержаться в Стокгольме и Копенгагене –  наслаждаясь пешими прогулками, налюбуетесь архитектурой и памятниками, а посещения музеев оставят незабываемые воспоминания.

     В Греции красиво всё! Лазурным цветом морской воды и зеленью островов будете очарованы ещё при подлёте! Жители – потомки олимпийских богов: высокие, стройные. красивые! Общительные и гостеприимные! Очень часто слышно русскую речь. Греки-репатрианты из СССР научили местных готовить борщ! О Греции могу говорить только возвышенно! 

     Огромный яркий и контрастный мегаполис на стыке Азии и Европы — Стамбул! Помните, в «Человек-амфибия» Ихтиандр пытается перейти оживлённую улицу, купается в фонтане?… Поверьте, местные жители очень быстро заразят вас своим темпераментом!

     Израиль – огромный многопрофильный музей под открытым небом! 
Этнографии: выходцы из 80 и более стран продемонстрируют вам свои национальные одежды, сможете дегустировать и узнать рецепты блюд. Дадут возможность услышать их песни и полюбоваться танцами.

Религии: страна четырёх религий! Разве не притягивают такие названия, как горы Голгофа и Армагеддон? Река Иордан, Стена Плача, Храм Гроба Господня…!? 

Истории и Археологии: где вы ещё сможете прогуляться по красочно вымощенным тротуарам средневекового города, изобразить победителя на арене древнего амфитеатра, прислониться к стенам храма, возведённого во времена крестоносцев…!? История еврейского народа на протяжении почти 60 веков – тема особая!

Географии: на кусочке земли чуть более четырёхсот километров вы сможете побывать в самой низкой точке планеты (400 метров) и на вершине горы 2200 метров.

Аграрный: наступая на тротуаре на финики, помните — в Израиле финиковых пальм не меньше, чем в России тополей, дубов и клёнов.
     
     Кто любит музеи, солнце, море и фрукты – добро пожаловать в Израиль!

     Многие улицы центрального Парижа очень напоминает историческую часть С-Петербурга. Если вы считаете свои деньги, то можете, оплатив билет на 1-й этаж (3,6 евро) Эйфелевой башни, выйти — на 2-м (7,2 евро). Билет на третий (самый верхний) 10,2 евро. Размер «гордости Лувра» — Мона Лизы 55 х 77 см и расстояние до неё – более 7 метров. Очень впечатляют Версаль, Монмартр, Триумфальная арка, Собор Парижской Богоматери и многое другое. Париж – Дворец под открытым небом!

     Лазурный Берег – Канны, Ницца, Монако, Монте-Карло, Сан-Ремо… Названия этих городков красноречиво скажут сами за себя, совершенно не нуждаясь в моих дифирамбах!!!

     Изложенное здесь много раз пересказано и нередко слышал вопрос: «Где же лучше всего!?» — «Жить надо в одной стране, зарабатывать – в другой, а отдыхать – в третьей!» У границы Франция-Италия жители Италии на работу ездят во Францию – там заработки выше. А жители Франции за продуктами ездят в Италию – там цены ниже. Многие жители Палестинской Автономии из Израиля ездят на работу в Иорданию (на работу из Северной Кореи – в Россию) и так далее. 

     За границей возникает ассоциация, что тебя перенесла Машина Времени вперёд лет на 50 !
     Такая мелочь, как получение загранпаспорта: в паспортном столе, в удобное тебе время (не в ОВИРе с Его редкими часами приёма и долгими очередями) в анкете заполняешь всего три слова и, деньги платишь там же (а не в ближайшей сберкассе с её вечными очередями!). На следующий день готовый загранпаспорт принесут домой без дополнительной доплаты.  В паспортном столе спрашиваю: «Хочу поменять фото на паспорте (внутреннем). Сколько это будет стоить и сколько займёт времени (дней)?» Ответ: «По времени – 2 минуты, по деньгам – бесплатно»


PS   Навсегда останется в моём сердце город ювелиров – Антверпен! Так и хочется его назвать – самым изысканным ювелирным украшением!
 
 
     Довольно много лет существуют Гильдия мастеров автостопа и Клубы любителей автостопа. В Клубе в С-Петербурге я прочитал пару лекций.
     Члены таких обществ далеко не юные безусые юнцы (их не более 10 процентов) жаждущих познать "неизведанный вкус дорожной романтической пыли", а взрослые серьёзные люди, совершающие кругосветные путешествия. Не обязательно в одиночку, но и группами и даже — семьями (с маленькими детьми!). 
     Они снимают видео, издают учебники-справочники, читают лекции, выступают на пресс-конференциях...
     Среди таких мастеров — Вадим Должанский, Владислав Кетов, Антон Кротов и т.п.

     Наберите в поисковике, если будет желание и время. Или посмотрите-послушайте их видео, фотоальбомы, аудио уроки...
Они у меня "в друзьях" в "Моём Мире" и на "Одноклассниках"
Рейтинг: 0 Голосов: 0 367 просмотров
Комментарии (0)
Новые публикации
СИМВОЛЫ РОССИИ
вчера в 16:22 - Неверович Игорь - 0 - 12
Ушанка для Хиллари
вчера в 15:38 - Kolyada - 0 - 7
Обида
вчера в 14:43 - Татьяна - 1 - 23
Не в размере суть
вчера в 11:27 - ШАХТЕР - 1 - 18
Автобус
Автобус
20 мая 2018 - nmerkulova - 0 - 12
Вы когда-нибудь ждали автобус? Прочитайте, это для вас.
В плену весенней кутерьмы
В плену весенней кутерьмы
20 мая 2018 - Лариса Тарасова - 10 - 48
Настя сравнила себя с Матильдой Кшесинской
20 мая 2018 - Kolyada - 0 - 12
Ах, вы сани, мои сани ...
Ах, вы сани, мои сани ...
20 мая 2018 - nmerkulova - 0 - 13
Робот-юрист ругается матом
19 мая 2018 - Kolyada - 0 - 10
Метод воспитания.
19 мая 2018 - Иван Морозов - 0 - 12
Ах! Мадам!-74
Ах! Мадам!-74
19 мая 2018 - frensis - 0 - 12
Палата № 6.
18 мая 2018 - Иван Морозов - 4 - 35
Владимир Шебзухов «Две картины» Москва ЦДЛ читает автор
Владимир Шебзухов «Две картины» Москва ЦДЛ читает автор
18 мая 2018 - zakko2009 - 0 - 61
Поиграли в прятки.
18 мая 2018 - Иван Морозов - 0 - 18
Макаки атакуют!
18 мая 2018 - Kolyada - 0 - 16
Бездомный дождь
17 мая 2018 - Дмитрий Шнайдер - 2 - 36
Астры мои не растут...
Астры мои не растут...
17 мая 2018 - Надежда Шаляпина - 2 - 21
Храм
Храм
17 мая 2018 - Олег Гарандин - 0 - 21
Клубы
Рейтинг — 391235 11 участников
Рейтинг — 179300 10 участников

Рейтинг@Mail.ru Яндекс.Метрика

Яндекс цитирования